Crear y mantener límites durante las vacaciones

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La temporada navideña suele ser una época en la que se espera estar rodeado de familia.

Si bien crear y pasar tiempo con la familia elegida es válido y vital para muchos, los parientes consanguíneos se han convertido en la opción predeterminada cuando llega la temporada de invierno. rueda.

Para algunos, la idea de pasar mucho tiempo con la familia con la que crecieron les produce una alegría inmensa. Es posible que tenga buenos recuerdos que recordar o que decida aprovechar su tiempo libre volando para visitar a familiares que quizás no vea con tanta frecuencia.

Para otros, sentarse hombro con hombro con la familia puede generar sentimientos contradictorios, en el mejor de los casos.

Muchos de nosotros hemos tenido que afrontar preguntas o comentarios inesperados, debates sobre temas con los que no nos sentimos cómodos o la dificultad de los demás para aceptar cambios y cambios, ya sea en el mundo o en la forma en que nos entendemos a nosotros mismos.

La verdad es que, a veces, aquellos que más nos importan pueden provocar reacciones negativas.

Hablamos con Taish Malone, PhD, LPC con Mindpath Health y Renetta Weaver, Maryland- LCSW basado, sobre el establecimiento de límites.

Compartieron su visión sobre la importancia de crear límites y cómo hacerlo de una manera que satisfaga sus necesidades.

“Aquellos que son más cercanos a nosotros tienen el mayor impacto en nuestro estado de ánimo en general, principalmente porque es más probable que nos importen sus opiniones sobre nosotros y somos aún más conscientes de la forma en que nos comportamos con ellos”, dice Malone. .

Para las personas que pueden tener dinámicas familiares complejas pero que no quieren eliminarlas por completo cuando llegan las fiestas, establecer límites puede ser la pieza que falta.

¿Qué son los límites?

Los límites son líneas o parámetros que usted crea para su seguridad, ya sea emocional, sexual, física o de otro tipo.

Malone dice que si se siente abrumado, agitado, evasivo o incluso triste en ciertas situaciones conectadas con otras, podría deberse a una necesidad insatisfecha o a un límite cruzado.

“Los límites son uno de los ingredientes clave para unas relaciones saludables. Los límites son importantes porque enseñan a las personas cómo tratarnos y qué esperar de nosotros”, dice Weaver.

“Los límites comunican seguridad y protección”.

Un límite puede parecer como decir no

A pesar de la posibilidad de que surjan situaciones incómodas o difíciles, puede haber personas o circunstancias con las que esté dispuesto a sortear.

Pero ese no es siempre el caso, y nuestros expertos coinciden en que decir no siempre es una opción.

“Si estar cerca de tu familia te causa ansiedad, puedes elegir limitar tu interacción con ellos o no interactuar con ellos en absoluto”, dice Weaver.

“No hay ninguna regla que diga tienes que sufrir a manos de cualquiera, aunque sea tu familia”.

Esta es una elección que sólo tú puedes hacer. Si sientes presión externa que entra en conflicto con lo que quieres o necesitas, podría valer la pena considerar si tus límites deberían incluir optar por no compartir espacio con esa persona o asistir a ese evento.

“Tómate momentos para tener tiempo contigo mismo y procesar lo que está sucediendo y lo que estás sintiendo. Como se mencionó anteriormente, si ciertas reuniones no son lo mejor para usted, sería mejor perderlas todas juntas”, dice Malone.

“Priorizar tus sentimientos es comprender tus limitaciones emocionales y respetarlas”.

Si crees que un límite debe ser una línea dura que te separe completamente de otra persona o situación, aquí tienes algunas preguntas a considerar:

¿Estoy haciendo esto porque siento que debería hacerlo o porque quiero hacerlo activamente?

¿Está mi deseo conectado con el miedo a lo que sucederá si lo hago? ¿Decir que no?

¿Es más fácil asistir que lidiar con las preguntas o los comentarios negativos si no lo hago?

¿Valdrá la pena el tiempo que pase en el espacio con esta persona? ¿Qué impacto tiene en mi salud mental?

Dependiendo de cómo respondas honestamente a estas preguntas y evalúes cómo te sientes, tal vez saltarte la gran cena familiar sea la mejor opción, y eso está bien.

¿Cómo establezco límites?

Debido a que todos somos diferentes, no existe una regla establecida sobre cómo iniciar una conversación sobre límites.

A continuación se ofrecen consejos útiles que debe tener en cuenta:

Sé consciente de las emociones

La frustración y el enojo al abordar temas difíciles, especialmente cuando están relacionados con un dolor a largo plazo, son normales.

Malone nos recuerda que, independientemente de cuán válidos sean tus sentimientos y perspectivas, es importante comprender que el lado opuesto también los tiene.

De manera similar a cómo desea ser escuchado y comprendido, abordar una conversación con la intención de compartir y escuchar puede ayudar a que todos se sientan escuchados y respetados, lo que aumenta el potencial de que una conversación inicial sea más fluida.

“Cuando las palabras se dicen con ira o de manera agresiva y culpabilizante, los demás tienden a centrarse en las emociones y el tono más que en el mensaje y, por lo tanto, no entienden el punto”.

Si has determinado eso su objetivo es establecer límites con el objetivo de reparar y mantener las relaciones, luego tomarse el tiempo necesario antes de compartir esos sentimientos podría ser beneficioso para una comunicación efectiva.

Considere hacer un ejercicio de respiración antes de iniciar una conversación sobre límites, incluso si se trata simplemente de un mensaje de texto. Si se siente conmovido durante una conversación, tómese un momento para respirar profundamente antes de responder.

Esto puede ayudarte a volver a centrar tus propios sentimientos y emociones, ayudándote a comunicarte de manera más efectiva.

“Existe una diferencia entre reaccionar cuando te sientes activado y responder desde un sistema nervioso regulado... cuando nuestro sistema nervioso está desregulado, simplemente usar una técnica de respiración puede ayudar a cambiarlo de nuestro cerebro de sentimientos a cerebro pensante”, dice Weaver.

“Cuando estamos en nuestros sentimientos, decimos y hacemos cosas de las que nos arrepentimos o no decimos todo lo que tenemos que decir. Cuando operamos desde nuestro cerebro pensante, nuestras palabras, podemos expresarnos mejor”.

Hacerse responsable

Weaver dice que el trabajo de establecer límites comienza internamente mediante la identificación de sus valores.

Una vez que haya hecho eso, podrá seguir adelante con la toma de decisiones durante las vacaciones. Luego podrás pasar tiempo con los demás preguntándote si tu elección se alinea con tus valores.

“Las decisiones que tomas no tienen que ver con proteger los sentimientos de otra persona, sino con priorizar tu bienestar emocional”, dice Weaver.

“Tus valores son tu brújula interior que te mantendrá encaminado y mantén intacto tu bienestar emocional.”

Según Malone, el trabajo interno de tu parte puede incluir:

Respetar los límites de los demás

No establecer límites como forma de control

Desarrollar la autoconciencia (que incluye intenciones)

Fomentar conexiones saludables con los demás

Estar abierto a evolucionar o modificar los límites si corresponde

Estar dispuesto a comprometerse/colaborar (no confundir con ceder)

Es importante tener en cuenta que si su seguridad se ve amenazada, está bien no dejar espacio para el compromiso.< /h3>

Métodos para comunicarse

Si no cree que hablar sobre sus límites cara a cara sea la mejor opción, piense en las formas en que usted y esta persona se comunican generalmente.

¿Debería llamarla por teléfono? ? ¿Puedes programar una reunión de Zoom?

A veces la preocupación al compartir tus límites es si tendrás la oportunidad de decir todo lo que necesitas.

Weaver sugiere encontrar formas de expresar todos tus pensamientos a la vez. Esto podría realizarse a través de medios como escribir sus pensamientos y sentimientos en una carta o grabar una nota de voz o un video y luego enviarlos.

Habla con una persona a la vez

Si tiene una perspectiva que parece aislada, es fácil sentirse solo o confabulado.

Malone y Weaver atribuyen parte de esta experiencia a la idea de “pensamiento grupal” o sistemas familiares.

Aquí es donde las personas caen en un patrón singular de pensamiento o se inclinan hacia “roles asignados” dentro de un grupo o familia, lo que hace difícil desviarse de lo que se espera.

“La teoría de los sistemas familiares nos enseña que las personas asumen diferentes roles dentro del sistema familiar... Si eres el único que habla o tiene una opinión, eres el chivo expiatorio”, dice Weaver.

Para solucionar este problema, intente hablar con una persona a la vez en lugar de acercarse a toda la familia o al grupo a la vez.

Cómo hacer cumplir los límites

La forma en que elija hacer cumplir y reiterar sus límites depende de usted.

Malone sugiere tres posibles etapas de reiteración después de establecer límites:

Reiteración con gracia

“Esto se utiliza después de que se haya tomado el tiempo para establecer claramente sus expectativas, necesidades y límites. y/o deseos”, dice Malone, y afirma que este estado sirve para recordar además de comprender.

La “gracia” de esta sugerencia indica que hay margen de error. Tal vez sea alguien que necesita tiempo para adaptarse o más conversación para comprender completamente lo que puede parecer un cambio.

“El cambio… es difícil porque requiere que cambiemos y nos adaptemos a una nueva normalidad. Tenemos que aprender una nueva forma de hablar y actuar, y eso conllevará algunas dificultades”, afirma Weaver.

Un ejemplo de esto podría ser simplemente comenzar un recordatorio con: "Sé que recientemente compartí mis sentimientos contigo" o preguntando "¿Tienes alguna pregunta sobre lo que te pregunté la semana pasada?"

Reiteración con una advertencia

Después de haber ofrecido una etapa de comprensión o “gracia”, Malone sugiere ofrecer recordatorios de las consecuencias si no se respetan los límites. Un ejemplo podría verse así:

“Hemos hablado de cómo esas preguntas me hacen sentir incómodo, así que me tomaré un descanso del brunch del domingo si no estás dispuesto a dejar de hacerlo como te pedí”.

Consecuencias

Esta etapa incluye tomar medidas adicionales si sus límites se cruzan continuamente, a pesar de su comunicación directa.

“Cuanto más avance en las etapas, menos probable será que defienda o explique sus razones para establecer tales expectativas”, dice Malone.

Las consecuencias pueden variar, incluyendo saltarse por completo esa comida festiva o el viaje de compras del Black Friday. También puedes cambiar el tema en cuestión en lugar de responder o levantarte y marcharte cuando te sientas incómodo.

Entrar en la parte de consecuencias de hacer cumplir los límites puede ser difícil, pero este es el momento de recordar que usted los creó para su propia seguridad y mejor interés.

“Es nuestro derecho estar cómodos y sentirse seguro”, dice Malone.

No todo el mundo está abierto al cambio

Independientemente del método elegido para la comunicación o el refuerzo, es importante recordar que usted no es responsable del resultado.

“Su reacción es su reacción.” dice Weaver, recordándonos que no podemos controlar a nadie más que a nosotros mismos y que todo lo que podemos hacer después de que alguien responde es dejar que nos indique cómo procedemos.

“…solo porque decidiste hacer un cambio no significa que todos vayan a estar contentos con eso. Mucha gente se resiste a tus cambios porque eso significa que ellos también tendrán que cambiar”. dice Weaver.

Reunir el coraje para hablar con franqueza sobre cómo te sientes simplemente por ser ignorado o rechazado puede ser doloroso.

“He descubierto que la gente entiende la acción por encima de todo”, dice Malone.

“Si hay una persona que te ha violado innumerables veces o de maneras imperdonables, es posible que desees decidir si deben asistir a ciertas funciones que los involucren en absoluto”.

¿Qué pasa si tengo problemas con los límites de otra persona? ?

Cuando se nos presenta un nuevo concepto, o nos encontramos con un límite que tal vez no comprendamos del todo, a veces nuestra reacción inicial es rechazarlo.

Si te pones a la defensiva, tómate un momento para recordar que si alguien te comunica lo que necesita de ti, es un esfuerzo por continuar en la relación.

“La familia significa mucho para muchos de nosotros, por lo que al establecer límites con ellos se debe tener en cuenta que, en general, se desea mantener una relación positiva con ellos”, dice Malone.

“ Si alguien te ha expresado un límite, date cuenta de que ha llegado a este punto por una razón y que a menudo es muy valiente establecer un límite con los demás”.

Es posible que sientas que alguien te está criticando o que te sientas sensible a que la gente se moleste en tu dirección.

Considera tomarte un momento para respirar. Haga todo lo posible por no limitarse a preparar su respuesta cuando alguien hable.

En su lugar, escuche activamente lo que dicen. Malone sugiere intentar:

desapegarse de tomarlo personalmente

considerar su perspectiva

escuchar sus necesidades ocultas o sus sentimientos apegados

esté abierto a crecer hacia un compromiso con ellos

El cambio puede ser aterrador, especialmente cuando está relacionado con alguien que nos importa profundamente.

Debido a esa atención, es importante hacer todo lo posible para apoyar a alguien de la manera que ha dicho que lo necesita, independientemente de cómo se sienta inicialmente al respecto”.

“Debemos alentar su viaje. buscar encontrarse a sí mismos y por tanto ser solidarios en todo aquello que los busque. Estamos ubicados en la vida de los demás para complementarlos y apoyarlos”, dice Malone.

Para llevar

“Perdónate por cualquier abuso que hayas tolerado en el pasado y comunica límites claros de que ya no aceptarás faltas de respeto en tu vida”, dice Weaver.

Abordar conversaciones sobre temas difíciles durante las vacaciones puede ser Es difícil, pero esto es un recordatorio de que comunicar tus límites es un paso importante para cuidarte y crear relaciones saludables y duraderas.

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Al corriente : 2024-08-29 10:50

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