Határok kialakítása és betartása az ünnepek alatt

Megosztás a Pinteresten

Az ünnepi időszak gyakran olyan időszak, amikor várhatóan család veszi körül.

Míg a kiválasztott családdal való teremtés és az együtt töltött idő sokak számára érvényes és létfontosságú, a vérrokonok váltak alapértelmezetté a téli szezonban. körbegurul.

Egyesek számára óriási örömet okoz az ötlet, hogy rengeteg időt töltsön a családdal, akivel együtt nőtt fel. Előfordulhat, hogy kellemes emlékekre emlékezhet vissza, vagy úgy dönt, hogy kihasználja a szabadságát azzal, hogy elrepül olyan családtagokhoz, akiket esetleg nem lát olyan gyakran.

Mások számára vállvetve ülve. a családdal a legjobb esetben is vegyes érzelmekhez vezethet.

Sokunknak kellett eligazodni hívatlan kérdésekben vagy kommentárokban, vitákban olyan témákról, amelyekben nem vagyunk kényelmesek, vagy mások nehezen fogadják el a változásokat – legyen szó a világról vagy önmagunkról.

Az igazság az, hogy néha azok, akikre a legjobban számítunk, negatív reakciókat válthatnak ki.

Beszéltünk a következővel: Taish Malone, PhD, LPC, Renetta Weaver, Maryland- alapú LCSW, a határok beállításáról.

Megosztották meglátásaikat a határok létrehozásának fontosságáról, és arról, hogyan kell ezt úgy tenni, hogy az megfeleljen az Ön igényeinek.

"A hozzánk legközelebb állók vannak a legnagyobb hatással általánosságban a hangulatunkra, főként azért, mert nagyobb valószínűséggel törődünk a rólunk alkotott véleményükkel, és még jobban odafigyelünk arra, hogyan viselkedünk körülöttük" - mondja Malone. .

Azok számára, akiknek bonyolult családi dinamikája van, de nem akarják teljesen kivágni őket az ünnepek közeledtével, a határok felállítása lehet a hiányzó rész.

Mik azok a határok?

A határok olyan vonalak vagy paraméterek, amelyeket az Ön biztonsága érdekében hoz létre – legyen az érzelmi, szexuális, fizikai vagy egyéb.

Malone azt mondja, hogy ha túlterheltnek, izgatottnak, kerülőnek vagy akár szomorúnak érzi magát bizonyos helyzetek másokhoz kapcsolódnak, ennek oka lehet kielégítetlen szükséglet vagy határátlépés.

„A határok az egészséges kapcsolatok egyik kulcsfontosságú összetevői. A határok fontosak, mert megtanítják az embereket, hogyan bánjanak velünk, és mit várhatnak el tőlünk” – mondja Weaver.

„A határok biztonságot és biztonságot közvetítenek.”

A határ úgy néz ki, mintha nemet mondana

A kényelmetlen vagy nehéz helyzetek lehetősége ellenére előfordulhatnak olyan emberek vagy körülmények, amelyekben hajlandó eligazodni.

De ez nem mindig van így, és szakértőink egyetértenek abban, hogy nemet mondani mindig lehetséges.

"Ha a családjával való tartózkodás szorongást okoz, dönthet úgy, hogy korlátozza a velük való interakciót, vagy egyáltalán nem lép kapcsolatba velük" - mondja Weaver.

"Nincs olyan szabály, amely azt mondaná, hogy szenvedned kell bárkitől, még akkor is, ha az a családod.”

Ez egy olyan választás, amelyet csak Ön hozhat meg. Ha külső nyomást érez, amely ütközik azzal, amit szeretne vagy amire szüksége van, érdemes lehet megfontolni, hogy a határa között szerepeljen-e az adott személlyel való térmegosztás vagy az eseményen való részvétel leiratkozása.

„Szánjon néhány percet, hogy legyen ideje. önmagadnak és feldolgozni azt, ami történik és amit érzel. Amint azt korábban említettük, ha bizonyos összejövetelek nem szolgálják az Ön érdekeit, akkor a legjobb, ha ezeket együtt hagyja ki” – mondja Malone.

"Az érzelmeinek prioritása annyi, mint megérteni érzelmi korlátait, és tiszteletben tartani azokat."

Ha úgy gondolja, hogy a határnak olyan kemény vonalnak kell lennie, amely teljesen elválaszt egy másik személytől vagy helyzettől, íme néhány kérdés mérlegelni:

Azért csinálom ezt, mert úgy érzem, hogy kell, vagy mert aktívan akarom?

Vágyam összefügg a félelemmel, hogy mi lesz, ha nemet mondani?

Könnyebb részt venni, mint a kérdésekkel vagy a negatív kommentárokkal foglalkozni, ha nem?

Megéri az űrben töltött idő ezzel a személlyel? hatással van a mentális egészségemre?

Attól függően, hogy őszintén válaszol ezekre a kérdésekre, és felméri, hogyan érzi magát, talán a nagy családi vacsora kihagyása a legjobb megoldás – és ez így van rendjén.

Hogyan állíthatok fel határokat?

Mivel mindenki más, nincs meghatározott szabály a határokról szóló beszélgetés kezdeményezésére.

Az alábbiakban megfontolandó hasznos tippek találhatók:

Legyen tudatában az érzelmeknek.

A frusztráció és a düh, amikor súlyos témákat hoz fel, normális jelenség, különösen, ha hosszan tartó bántódáshoz kapcsolódik.

Malone emlékeztet bennünket, hogy függetlenül attól, hogy mennyire érvényesek érzései és nézetei, fontos megérteni, hogy az ellenkező oldalon is vannak ilyenek.

Hasonlóan ahhoz, ahogyan azt szeretné, hogy meghallgassák és megértsék, ha egy beszélgetéshez a megosztás és a meghallgatás szándékával közelít, az segíthet abban, hogy mindenki meghallgassa és tiszteletben tartsa magát, és növeli annak lehetőségét, hogy a kezdeti beszélgetés gördülékenyebb legyen.

"Ha haraggal vagy agresszívan hibáztatva mondanak ki szavakat, mások hajlamosak az érzelmekre és a hangnemre koncentrálni, mint az üzenetre, ezért figyelmen kívül hagyják a lényeget."

Ha úgy döntöttél, hogy a cél az, hogy határokat szabj a kapcsolatok javításának és fenntartásának céljával, akkor az érzések megosztása előtt a szükséges idő jótékony hatással lehet a hatékony kommunikációra.

Vegyél fontolóra egy légzőgyakorlatot, mielőtt elkezdenéd a határokról szóló beszélgetést, még akkor is, ha az SMS-en túl van. Ha beszélgetés közben felkavarodik, lélegezzen mélyeket, mielőtt válaszolna.

Ez segíthet abban, hogy saját érzéseit és érzelmeit újra központba helyezze, így hatékonyabban kommunikálhat.

"Különbség van aközött, amikor aktiváltnak érzed magad, és aközött, hogy egy szabályozott idegrendszertől reagálsz… amikor az idegrendszerünk szabályozatlan, egyszerűen csak egy légzéstechnika segítségével az érzéseinkről a gondolkodó agyra válthatunk" - mondja Weaver.

„Amikor érzéseinkben élünk, olyan dolgokat mondunk és teszünk, amelyeket megbánunk, vagy nem mondunk ki mindent, amit el kell mondanunk. Ha gondolkodó agyunkból működtetjük a szavainkat, jobban ki tudjuk fejezni magunkat.”

Magad felelősségre vonása

Weaver szerint a határok felállítása belülről kezdődik, az értékek azonosításával.

Ha ezt megtette, az ünnepek körül folytathatja a döntéshozatalt. Ezután időt tölthet másokkal, ha felteszi magának a kérdést, hogy választása összhangban van-e az Ön értékeivel.

"A döntéseid nem mások érzéseinek védelméről szólnak, hanem az érzelmi jóléted előtérbe helyezéséről" - mondja Weaver.

"Az Ön értékei a belső iránytűje, amely a pályán tart. és megőrizze érzelmi jólétét.”

Malone szerint az Ön oldalán végzett belső munka a következőket foglalhatja magában:

Mások határainak tiszteletben tartása

nem határok felállítása az irányítás módjaként

Az öntudat fejlesztése (amely magában foglalja a szándékokat is)

Egészséges kapcsolatok ösztönzése másokkal

Nyitottnak lenni a határok fejlődésére vagy módosítására, ha szükséges

hajlandó lenni kompromisszumot kötni/együttműködni (nem tévesztendő össze az engedménnyel)

Fontos megjegyezni, hogy ha a biztonsága veszélyben van, nem szabad teret hagyni a kompromisszumnak.< /h3>

Kommunikációs módszerek

Ha nincs kedve a határairól négyszemközt beszélni, az a legjobb megoldás, gondoljon arra, hogyan kommunikál Ön és ez a személy általában.

Hívja fel őket telefonon ? Tud ütemezni egy Zoom-találkozót?

Néha az a gond a határok megosztásával kapcsolatban, hogy lesz-e lehetősége elmondani mindent, amire szüksége van.

Weaver azt javasolja, hogy találjon módot arra, hogy minden gondolatát egyszerre szabadítsa ki. Ez történhet olyan médiumokon keresztül, mint például gondolatainak és érzéseinek lejegyzése levélben, hangjegyzet vagy videó rögzítése, majd elküldése.

Egyszerre egy személlyel beszéljen

Ha olyan perspektívája van, amely elszigeteltnek tűnik, könnyen magányosnak vagy csoportosultnak érzi magát.

Malone és Weaver is a „csoportos gondolkodás” vagy a családi rendszerek gondolatát okolja ennek a tapasztalatnak.

Ez az a hely, ahol az emberek egyedi gondolkodási mintába esnek, vagy „megosztott szerepekre” hajlanak egy csoporton vagy családon belül, ami megnehezíti az elvárásoktól való elszakadást.

„A családrendszer-elmélet azt tanítja nekünk, hogy az emberek különböző szerepeket töltenek be a családrendszeren belül… Ha te vagy az egyetlen, aki megszólal vagy véleményed van, te vagy a bűnbak” – mondja Weaver.

A probléma megoldásához próbáljon meg egyszerre egy személlyel beszélni, ahelyett, hogy egyszerre az egész családhoz vagy csoporthoz fordulna.

A határok érvényesítése

A határok érvényesítésének és megismétlésének módja az Önön múlik.

Malone az ismétlés három lehetséges szakaszát javasolja a határok felállítása után:

Ismétlés kegyelettel

„Ezt azután használjuk, hogy időt szakítottunk arra, hogy világosan kifejtsék határvonalbeli elvárásait, igényeit, és vagy akar” – mondja Malone, mondván, hogy ez az állapot a megértés mellett az emlékeztetőkre is szolgál.

A javaslatban szereplő „kegyelem” tévedések lehetőségére utal. Lehet, hogy ők olyanok, akiknek időre van szüksége az alkalmazkodáshoz vagy több beszélgetésre, hogy teljesen megértsék, mit érezhet váltásnak.

„A változás… nehéz, mert megkívánja, hogy változzunk és alkalmazkodjunk egy új normálishoz. Meg kell tanulnunk egy új beszéd- és cselekvésmódot, ami némi nehézséggel jár majd” – mondja Weaver.

Példa lehet erre, ha egyszerűen azzal kezdesz egy emlékeztetőt, hogy „Tudom, hogy nemrég osztottam meg veled az érzéseimet”, vagy azt kérdezed: „Van valami kérdése azzal kapcsolatban, amit a múlt héten kérdeztem?”. p>

Ismétlés figyelmeztetéssel

Miután felajánlottad a megértés vagy „kegyelem” szakaszát, Malone azt javasolja, hogy ajánljon fel emlékeztetőt arra, milyen következményekkel jár, ha nem tartják tiszteletben a határokat. Egy példa így nézhet ki:

"Megbeszéltük, hogy ezek a kérdések milyen kényelmetlenséget okoznak nekem, ezért szünetet tartok a vasárnapi villásreggeli előtt, ha nem vagy hajlandó abbahagyni, ahogy kértem."

Következmények

Ebben a szakaszban további lépéseket kell tenni, ha a határait a közvetlen kommunikáció ellenére folyamatosan átlépik.

"Minél lejjebb jutunk a szakaszokban, annál kevésbé valószínű, hogy megvédi vagy megmagyarázza az ilyen elvárások felállításának okait" - mondja Malone.

A következmények sokfélék lehetnek, beleértve az ünnepi étkezés vagy a Black Friday bevásárlás teljes kihagyását. Változtathat a témán ahelyett, hogy válaszolna, vagy felkelhet és elsétálhat, ha kényelmetlenül érzi magát.

A határok érvényesítésének következményeibe való belépés nehéz lehet, de itt az ideje, hogy ne feledje, hogy a saját biztonsága és érdeke érdekében hozta létre ezeket.

„Jogunk a kényelemhez és a biztonságban érezze magát” – mondja Malone.

Nem mindenki nyitott a változásra

A kommunikációra vagy megerősítésre választott módszertől függetlenül fontos észben tartani, hogy nem Ön felelős az eredményért.

"A reakciójuk az ő reakciójuk." – mondja Weaver, emlékeztetve minket arra, hogy nem irányíthatunk senkit, csak magunkat, és csak annyit tehetünk, hogy valaki válaszol, hagyjuk, hogy tájékoztassa, hogyan tovább.

„…csak azért, mert úgy döntött, hogy változtat, még nem jelenti azt, hogy ezzel mindenki elégedett lesz. Sokan ellenállnak a változásaidnak, mert ez azt jelenti, hogy nekik is változniuk kell.” Weaver azt mondja.

Bár bátorságot gyűjteni ahhoz, hogy őszintén beszéljen arról, hogyan érzi magát, ha figyelmen kívül hagynak vagy bezárnak.

"Rájöttem, hogy az emberek mindennél jobban értenek a cselekvéshez" - mondja Malone.

"Ha van valaki, aki számtalanszor vagy megbocsáthatatlan módon megsértett téged, érdemes eldöntened, részt kell venniük bizonyos olyan funkciókban, amelyekben egyáltalán részt vesznek.”

Mi a teendő, ha valaki más határaival van gondom ?

Amikor egy új fogalommal ismerkedünk meg, vagy olyan határokkal találkozunk, amelyeket esetleg nem egészen értünk, néha az első reakciónk a visszalépés.

Ha azon kapod magad, hogy védekezni kezdsz, szánj egy percet arra, hogy ne feledd, hogy ha valaki azt kommunikálja, amire szüksége van, akkor ez egy erőfeszítés a kapcsolat folytatására.

"A család sokunknak sokat jelent, ezért a határok felállításánál figyelembe kell venni, hogy többnyire pozitív kapcsolatot kíván fenntartani velük" - mondja Malone.

" Ha valaki határt szabott neked, vedd észre, hogy okkal nőtt idáig, és gyakran nagyon bátor határt szabni másokkal.”

Úgy érzed, hogy valaki kritikusan bánik veled, vagy érzékenyen reagálsz arra, hogy az Ön irányába ható emberek felháborodnak.

Szánj egy pillanatra levegőt. Tegyen meg mindent, hogy ne csak előkészítse a választ, amikor valaki beszél.

Ehelyett aktívan figyelje, mit mondanak. Malone azt javasolja, hogy próbálja meg:

elszakadni a személyeskedéstől

megfontolni a perspektívájukat;

meghallgatni rejtett szükségleteiket és/vagy érzéseiket, amelyek kötődnek hozzájuk

li>

legyünk nyitottak a velük való kompromisszum felé

A változás ijesztő lehet, különösen akkor, ha olyan valakihez kapcsolódik, akit nagyon fontosnak tartunk.

Ebből a gondoskodásból adódóan fontos, hogy minden tőled telhetőt megtegyen annak érdekében, hogy valakit úgy támogasson, ahogyan azt mondta, hogy szüksége van rá, függetlenül attól, hogy kezdetben mit érzel.”

„Bátorítanunk kell az utazásukat. törekedni arra, hogy megtalálják önmagukat, és ezért támogassák őket bármilyen módon, ami csak keresi őket. Azért vagyunk elhelyezve egymás életében, hogy kiegészítsük és támogassuk őket” – mondja Malone.

Elvihető

„Bocsáss meg magadnak minden olyan bántalmazást, amelyet a múltban eltűrtél, és világos határokat tárj fel, hogy többé ne fogadj el tiszteletlenséget az életedben” – mondja Weaver.

Az ünnepek körüli nehéz témákról folytatott beszélgetések megközelítése nehéz, de ez arra emlékeztet, hogy a határok kommunikálása fontos lépés az öngondoskodás és az egészséges, tartós kapcsolatok kialakítása felé.

Készen áll egy nyugodt és stresszmentes nyaralásra? Tekintse meg a Healthline öngondoskodási szezonját, ahol a legújabb kötelező egészségügyi és wellness ajándékokat keresheti szeretteinek – és Önnek is!

Elküldve : 2024-08-29 10:50

Olvass tovább

Felelősség kizárása

Minden erőfeszítést megtettünk annak érdekében, hogy a Drugslib.com által közölt információk pontosak és naprakészek legyenek - dátum, és teljes, de erre nem vállalunk garanciát. Az itt található gyógyszerinformációk időérzékenyek lehetnek. A Drugslib.com információit egészségügyi szakemberek és fogyasztók számára állítottuk össze az Egyesült Államokban, ezért a Drugslib.com nem garantálja, hogy az Egyesült Államokon kívüli felhasználás megfelelő, kivéve, ha kifejezetten másként jelezzük. A Drugslib.com gyógyszerinformációi nem támogatják a gyógyszereket, nem diagnosztizálnak betegeket, és nem ajánlanak terápiát. A Drugslib.com gyógyszerinformációi egy információs forrás, amelynek célja, hogy segítse az engedéllyel rendelkező egészségügyi szakembereket betegeik ellátásában és/vagy olyan fogyasztók kiszolgálására, akik ezt a szolgáltatást az egészségügyi szakértelem, készség, tudás és megítélés kiegészítéseként, nem pedig helyettesítőjeként tekintik. gyakorló szakemberek.

Az adott gyógyszerre vagy gyógyszerkombinációra vonatkozó figyelmeztetés hiánya semmiképpen sem értelmezhető úgy, hogy a gyógyszer vagy gyógyszerkombináció biztonságos, hatékony vagy megfelelő az adott beteg számára. A Drugslib.com nem vállal felelősséget a Drugslib.com által biztosított információk segítségével nyújtott egészségügyi ellátás egyetlen aspektusáért sem. Az itt található információk nem terjednek ki minden lehetséges felhasználásra, útmutatásra, óvintézkedésre, figyelmeztetésre, gyógyszerkölcsönhatásra, allergiás reakcióra vagy káros hatásra. Ha kérdése van az Ön által szedett gyógyszerekkel kapcsolatban, kérdezze meg kezelőorvosát, ápolónőjét vagy gyógyszerészét.