การสร้างและรักษาขอบเขตในช่วงวันหยุด

แชร์บน Pinterest

ช่วงเทศกาลวันหยุดมักเป็นเวลาที่คาดว่าจะอยู่ท่ามกลางครอบครัว

ในขณะที่การสร้างและใช้เวลาร่วมกับครอบครัวที่เลือกนั้นถูกต้องและมีความสำคัญสำหรับหลาย ๆ คน ญาติทางสายเลือดได้กลายเป็นค่าเริ่มต้นเมื่อถึงฤดูหนาว กลิ้งไปรอบๆ

สำหรับบางคน ความคิดที่จะใช้เวลามากมายกับครอบครัวที่คุณเติบโตมาด้วยนำมาซึ่งความสุขอันยิ่งใหญ่ คุณอาจมีความทรงจำดีๆ ให้มองย้อนกลับไป หรือเลือกที่จะใช้ประโยชน์จากวันหยุดโดยการบินออกไปเยี่ยมสมาชิกในครอบครัวที่คุณอาจไม่ได้เจอบ่อยนัก

สำหรับคนอื่นๆ การนั่งเคียงบ่าเคียงไหล่ กับครอบครัวอาจนำไปสู่ความรู้สึกแบบถุงผสมได้ดีที่สุด

พวกเราหลายคนต้องรับมือกับคำถามหรือคำวิจารณ์ที่ไม่ได้รับเชิญ การถกเถียงในหัวข้อที่เราไม่ค่อยสบายใจ หรือความยากลำบากของผู้อื่นในการยอมรับการเปลี่ยนแปลงและการเปลี่ยนแปลง ไม่ว่าจะเป็นในโลกหรือวิธีที่เราเข้าใจตัวเอง

ความจริงก็คือ บางครั้งผู้ที่เราใส่ใจมากที่สุดก็สามารถกระตุ้นให้เกิดปฏิกิริยาเชิงลบได้

เราได้พูดคุยกับ Taish Malone, PhD, LPC พร้อมด้วย สภาพจิตใจ และ Renetta Weaver, แมริแลนด์- LCSW ที่ใช้เกี่ยวกับการตั้งค่าขอบเขต

พวกเขาแบ่งปันข้อมูลเชิงลึกเกี่ยวกับความสำคัญของการสร้างขอบเขตและวิธีการทำเช่นนั้นในลักษณะที่ตอบสนองความต้องการของคุณ

“คนที่ใกล้ชิดกับเรามากที่สุดมีผลกระทบต่ออารมณ์โดยรวมของเรามากที่สุด สาเหตุหลักมาจากเรามีแนวโน้มที่จะใส่ใจความคิดเห็นของพวกเขาที่มีต่อเรามากกว่า และใส่ใจมากขึ้นต่อวิธีที่เราปฏิบัติต่อผู้อื่น” มาโลนกล่าว .

สำหรับผู้ที่อาจมีพลวัตของครอบครัวที่ซับซ้อนแต่ไม่ต้องการตัดออกทั้งหมดในช่วงวันหยุด การกำหนดขอบเขตอาจเป็นส่วนที่ขาดหายไป

ขอบเขตคืออะไร

ขอบเขตคือเส้นหรือตัวแปรที่คุณสร้างขึ้นเพื่อความปลอดภัยของคุณ ไม่ว่าจะเป็นด้านอารมณ์ ทางเพศ ร่างกาย หรืออย่างอื่น

มาโลนบอกว่าหากคุณพบว่าตัวเองรู้สึกหนักใจ ปั่นป่วน หลีกเลี่ยง หรือแม้แต่เศร้าใน สถานการณ์บางอย่างที่เกี่ยวข้องกับผู้อื่น อาจเป็นเพราะความต้องการที่ไม่ได้รับการตอบสนองหรือการข้ามขอบเขต

“ขอบเขตเป็นหนึ่งในองค์ประกอบสำคัญของความสัมพันธ์ที่ดี ขอบเขตมีความสำคัญเนื่องจากสอนให้ผู้คนรู้วิธีปฏิบัติต่อเราและสิ่งที่คาดหวังจากเรา” Weaver กล่าว

“ขอบเขตสื่อสารถึงความปลอดภัย”

ขอบเขตอาจดูเหมือนเป็นการบอกว่าไม่

แม้จะมีสถานการณ์ที่น่าอึดอัดหรือยากลำบาก แต่ก็อาจมีผู้คนหรือสถานการณ์ที่คุณยินดีจะนำทาง

แต่นั่นไม่ได้เป็นเช่นนั้นเสมอไป และผู้เชี่ยวชาญของเราเห็นพ้องกันว่าการปฏิเสธเป็นทางเลือกเสมอไป

“หากการอยู่ร่วมกับครอบครัวทำให้คุณวิตกกังวล คุณสามารถเลือกจำกัดการมีปฏิสัมพันธ์กับพวกเขาหรือไม่โต้ตอบกับพวกเขาได้เลย” วีเวอร์กล่าว

“ไม่มีกฎตายตัวที่บอกว่า คุณต้องทนทุกข์จากน้ำมือของใครก็ตาม แม้ว่าจะเป็นครอบครัวของคุณก็ตาม”

นี่คือตัวเลือกที่คุณเท่านั้นที่สามารถทำได้ หากคุณรู้สึกถึงแรงกดดันจากภายนอกที่ขัดแย้งกับสิ่งที่คุณต้องการหรือจำเป็น ก็อาจคุ้มค่าที่จะพิจารณาว่าขอบเขตของคุณควรรวมถึงการไม่แบ่งปันพื้นที่ร่วมกับบุคคลนั้นหรือการเข้าร่วมกิจกรรมนั้นหรือไม่

“ใช้เวลาสักครู่เพื่อมีเวลา กับตัวเองและประมวลผลสิ่งที่เกิดขึ้นและสิ่งที่คุณรู้สึก ดังที่ได้กล่าวไว้ก่อนหน้านี้ หากการรวมกลุ่มบางอย่างไม่เป็นประโยชน์สูงสุดของคุณ อาจเป็นการดีที่สุดที่จะพลาดการรวมตัวทั้งหมดเข้าด้วยกัน” Malone กล่าว

“การจัดลำดับความสำคัญของความรู้สึกคือการทำความเข้าใจข้อจำกัดทางอารมณ์และการเคารพสิ่งเหล่านั้น”

หากคุณคิดว่าขอบเขตควรเป็นเส้นแบ่งที่แยกคุณออกจากบุคคลหรือสถานการณ์อื่นโดยสิ้นเชิง ต่อไปนี้เป็นคำถามสองสามข้อ ที่ต้องพิจารณา:

ฉันกำลังทำสิ่งนี้เพราะฉันรู้สึกว่าควรทำ หรือเพราะฉันต้องการทำอย่างจริงจัง

ความปรารถนาของฉันเชื่อมโยงกับความกลัวว่าจะเกิดอะไรขึ้นถ้าฉัน ปฏิเสธ?

การเข้าร่วมจะง่ายกว่าการรับมือกับคำถามหรือความคิดเห็นเชิงลบหากฉันไม่ทำหรือไม่

เวลาที่ใช้ในอวกาศกับบุคคลนี้จะคุ้มค่าหรือไม่ ส่งผลกระทบต่อสุขภาพจิตของฉันหรือไม่?

ขึ้นอยู่กับว่าคุณตอบคำถามเหล่านี้อย่างตรงไปตรงมาและประเมินว่าคุณรู้สึกอย่างไร บางทีการไม่ทานอาหารมื้อใหญ่กับครอบครัวอาจเป็นตัวเลือกที่ดีที่สุด และก็ไม่เป็นไร

ฉันจะกำหนดขอบเขตได้อย่างไร

เนื่องจากทุกคนมีความแตกต่างกัน จึงไม่มีกฎตายตัวสำหรับวิธีเริ่มการสนทนาเกี่ยวกับขอบเขต

ด้านล่างนี้คือเคล็ดลับที่เป็นประโยชน์ที่ควรพิจารณา:

ระวังอารมณ์

ความคับข้องใจและความโกรธเมื่อหยิบยกหัวข้อหนักๆ โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อเกี่ยวข้องกับความเจ็บปวดในระยะยาวถือเป็นเรื่องปกติ

Malone เตือนเราว่าไม่ว่าความรู้สึกและมุมมองของคุณจะถูกต้องเพียงใด สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจว่าฝ่ายตรงข้ามก็มีความรู้สึกและมุมมองเหล่านั้นเช่นกัน

คล้ายกับวิธีที่คุณต้องการให้ผู้อื่นได้ยินและเข้าใจ การเข้าหาการสนทนาด้วยจุดประสงค์ทั้งการแบ่งปันและการฟังสามารถช่วยให้ทุกคนรู้สึกได้รับการรับฟังและได้รับความเคารพ และเพิ่มศักยภาพที่การสนทนาในช่วงแรกจะดำเนินไปอย่างราบรื่นยิ่งขึ้น

“เมื่อคำพูดด้วยความโกรธหรือกล่าวโทษอย่างรุนแรง คนอื่นมักจะมุ่งเน้นไปที่อารมณ์และน้ำเสียงมากกว่าข้อความ ดังนั้นจึงพลาดประเด็นทั้งหมด”

หากคุณพิจารณาแล้วว่า เป้าหมายของคุณคือการกำหนดขอบเขตโดยมีเป้าหมายในการแก้ไขและรักษาความสัมพันธ์ จากนั้นใช้เวลาที่จำเป็นก่อนที่จะแบ่งปันความรู้สึกเหล่านั้นอาจเป็นประโยชน์ต่อการสื่อสารที่มีประสิทธิภาพ

ลองพิจารณาฝึกหายใจก่อนเริ่มการสนทนาเกี่ยวกับขอบเขต แม้ว่าจะเป็นเพียงการส่งข้อความก็ตาม หากคุณรู้สึกไม่สบายใจในระหว่างสนทนา ให้หายใจเข้าลึกๆ ก่อนตอบ

สิ่งนี้สามารถช่วยให้คุณตั้งศูนย์กลางความรู้สึกและอารมณ์ของตัวเองได้อีกครั้ง ซึ่งช่วยให้คุณสื่อสารได้อย่างมีประสิทธิภาพมากขึ้น

“มีความแตกต่างระหว่างการตอบสนองเมื่อคุณรู้สึกว่าถูกกระตุ้นกับการตอบสนองจากระบบประสาทที่ได้รับการควบคุม…เมื่อระบบประสาทของเราผิดปกติ การใช้เทคนิคการหายใจเพียงอย่างเดียวสามารถช่วยเปลี่ยนจากความรู้สึกของเราไปสู่สมองแห่งการคิดได้” Weaver กล่าว

“เมื่อเรามีความรู้สึก เราก็พูดและทำสิ่งที่เราเสียใจหรือไม่พูดทั้งหมดที่เราต้องพูด เมื่อเราดำเนินการจากสมองที่ใช้คิด คำพูดของเรา เราก็สามารถแสดงออกได้ดีขึ้น”

การรับผิดชอบต่อตัวเอง

วีเวอร์กล่าวว่างานกำหนดขอบเขตเริ่มต้นภายในโดยการระบุค่านิยมของคุณ

เมื่อดำเนินการเสร็จแล้ว คุณจะตัดสินใจต่อในช่วงวันหยุดได้ จากนั้นคุณสามารถใช้เวลาร่วมกับผู้อื่นโดยถามตัวเองว่าตัวเลือกของคุณสอดคล้องกับค่านิยมของคุณหรือไม่

“การตัดสินใจของคุณไม่ได้เกี่ยวกับการปกป้องความรู้สึกของผู้อื่น แต่เป็นเรื่องของการจัดลำดับความสำคัญของความเป็นอยู่ที่ดีทางอารมณ์ของคุณ” Weaver กล่าว

“ค่านิยมของคุณคือเข็มทิศภายในที่จะช่วยให้คุณก้าวไปในทิศทางที่ถูกต้อง และรักษาความเป็นอยู่ทางอารมณ์ของคุณไว้เหมือนเดิม”

จากข้อมูลของ Malone งานภายในของคุณอาจรวมถึง:

การเคารพขอบเขตของผู้อื่น

การไม่กำหนดขอบเขตเป็นวิธีการควบคุม

การพัฒนาการตระหนักรู้ในตนเอง (ซึ่งรวมถึงความตั้งใจ)

ส่งเสริมการเชื่อมต่อที่ดีกับผู้อื่น

เปิดกว้างต่อการพัฒนาหรือปรับเปลี่ยนขอบเขตตามความเหมาะสม

เต็มใจที่จะ ประนีประนอม/ร่วมมือกัน (อย่าสับสนกับการยอม)

สิ่งสำคัญที่ควรทราบคือ หากความปลอดภัยของคุณถูกคุกคาม ก็ไม่ปล่อยให้มีที่ว่างสำหรับการประนีประนอม< /h3>

วิธีการสื่อสาร

หากคุณไม่อยากพูดเกี่ยวกับขอบเขตของตัวเองแบบเห็นหน้ากันเป็นตัวเลือกที่ดีที่สุด ให้คิดถึงวิธีที่คุณและบุคคลนี้สื่อสารโดยทั่วไป

คุณควรโทรหาพวกเขาทางโทรศัพท์ ? คุณสามารถกำหนดเวลาการประชุม Zoom ได้หรือไม่?

บางครั้งความกังวลเกี่ยวกับการแบ่งปันขอบเขตของคุณก็คือคุณจะมีโอกาสพูดทุกสิ่งที่คุณต้องการหรือไม่

Weaver แนะนำให้ค้นหาวิธีที่จะดึงความคิดทั้งหมดของคุณออกไปในคราวเดียว อาจเป็นผ่านสื่อต่างๆ เช่น การเขียนความคิดและความรู้สึกลงในจดหมาย บันทึกเสียงหรือวิดีโอ แล้วส่งออกไป

พูดคุยกับทีละคน

หากคุณมีมุมมองที่ดูเหมือนโดดเดี่ยว เป็นเรื่องง่ายที่จะรู้สึกโดดเดี่ยวหรือถูกรวมเข้าด้วยกัน

มาโลนและวีเวอร์ต่างก็โทษประสบการณ์นี้ว่าเป็นแนวคิดเรื่อง "การคิดแบบกลุ่ม" หรือระบบครอบครัว

นี่คือจุดที่ผู้คนตกอยู่ในรูปแบบการคิดเดี่ยวๆ หรือเอนเอียงไปสู่ "บทบาทที่ได้รับมอบหมาย" ภายในกลุ่มหรือครอบครัว ทำให้ยากต่อการหลงไปจากสิ่งที่คาดหวัง

“ทฤษฎีระบบครอบครัวสอนเราว่าผู้คนมีบทบาทที่แตกต่างกันภายในระบบครอบครัว…หากคุณเป็นคนเดียวที่พูดหรือแสดงความคิดเห็น แสดงว่าคุณเป็นแพะรับบาป” วีเวอร์กล่าว

หากต้องการแก้ไขปัญหานี้ ให้ลองพูดคุยกับทีละคน แทนที่จะพูดคุยกับทั้งครอบครัวหรือทั้งกลุ่มพร้อมกัน

วิธีบังคับใช้ขอบเขต

วิธีที่คุณเลือกบังคับใช้และย้ำขอบเขตนั้นขึ้นอยู่กับคุณ

Malone แนะนำขั้นตอนที่เป็นไปได้สามขั้นตอนของการย้ำเตือนหลังจากกำหนดขอบเขต:

การย้ำอย่างสง่างาม

“สิ่งนี้ถูกใช้หลังจากที่คุณได้ใช้เวลาในการระบุขอบเขตความคาดหวัง ความต้องการ และหรือต้องการ” มาโลนกล่าว โดยกล่าวว่าสถานะนี้มีไว้เพื่อเตือนใจควบคู่ไปกับความเข้าใจ

“พระคุณ” ในคำแนะนำนี้ชี้ให้เห็นถึงข้อผิดพลาด บางทีพวกเขาอาจเป็นคนที่ต้องการเวลาในการปรับตัวหรือพูดคุยกันมากขึ้นเพื่อทำความเข้าใจอย่างถ่องแท้ถึงสิ่งที่อาจรู้สึกเหมือนเป็นการเปลี่ยนแปลง

“การเปลี่ยนแปลง… เป็นเรื่องยากเพราะเราต้องเปลี่ยนแปลงและปรับตัวให้เข้ากับความปกติใหม่ เราต้องเรียนรู้วิธีการพูดและการกระทำแบบใหม่ และนั่นจะมาพร้อมกับความยากลำบากบางประการ” วีเวอร์กล่าว

ตัวอย่างนี้อาจเป็นเพียงการเริ่มเตือนด้วยว่า “ฉันรู้ว่าฉันเพิ่งแบ่งปันความรู้สึกของฉันกับคุณเมื่อเร็วๆ นี้” หรือถามว่า “คุณมีคำถามใดๆ เกี่ยวกับสิ่งที่ฉันถามคุณเมื่อสัปดาห์ที่แล้วหรือไม่”

ย้ำพร้อมคำเตือน

หลังจากที่คุณได้เสนอระดับความเข้าใจหรือ "พระคุณ" แล้ว มาโลนแนะนำให้เสนอสิ่งเตือนใจถึงผลที่ตามมาหากไม่เคารพขอบเขต ตัวอย่างอาจมีลักษณะดังนี้:

“เราได้คุยกันว่าคำถามเหล่านั้นทำให้ฉันรู้สึกอึดอัดอย่างไร ดังนั้น ฉันจะหยุดพักจากการมาทานอาหารมื้อสายวันอาทิตย์ หากคุณไม่ยอมหยุดเหมือนที่ฉันขอ”

ผลที่ตามมา

ขั้นตอนนี้รวมถึงการดำเนินการเพิ่มเติมหากขอบเขตของคุณถูกข้ามอย่างต่อเนื่อง แม้ว่าคุณจะสื่อสารโดยตรงก็ตาม

“ยิ่งคุณผ่านขั้นตอนต่างๆ ไปได้มากเท่าไร คุณก็ยิ่งมีโอกาสน้อยที่จะปกป้องหรืออธิบายเหตุผลในการตั้งความคาดหวังเช่นนั้น” มาโลนกล่าว

ผลที่ตามมาอาจเกิดขึ้นได้ เช่น การข้ามมื้ออาหารช่วงวันหยุดหรือทริปช้อปปิ้งในวันแบล็คฟรายเดย์โดยสิ้นเชิง คุณยังสามารถเปลี่ยนหัวข้อที่อยู่ตรงหน้าแทนที่จะโต้ตอบหรือลุกขึ้นและเดินออกไปเมื่อคุณรู้สึกไม่สบายใจ

การเข้าสู่ส่วนที่เป็นผลมาจากการบังคับใช้ขอบเขตอาจเป็นเรื่องยาก แต่นี่เป็นเวลาที่ต้องจำไว้ว่าคุณสร้างขึ้นเพื่อความปลอดภัยของคุณเองและเพื่อผลประโยชน์สูงสุด

“เป็นสิทธิ์ของเราที่จะสบายใจและ รู้สึกปลอดภัย” Malone กล่าว

ไม่ใช่ทุกคนที่เปิดรับการเปลี่ยนแปลง

ไม่ว่าคุณจะเลือกวิธีการสื่อสารหรือการเสริมกำลังด้วยวิธีใดก็ตาม สิ่งสำคัญคือต้องจำไว้ว่าคุณจะไม่รับผิดชอบต่อผลลัพธ์ที่ตามมา

“ปฏิกิริยาของพวกเขาก็คือปฏิกิริยาของพวกเขา” Weaver กล่าว โดยเตือนเราว่าเราไม่สามารถควบคุมใครได้นอกจากตัวเราเอง และสิ่งที่เราทำได้หลังจากที่มีคนตอบกลับคือปล่อยให้มันแจ้งให้ทราบว่าเราจะดำเนินการอย่างไร

“…เพียงเพราะคุณตัดสินใจทำการเปลี่ยนแปลงไม่ได้หมายความว่าทุกคนจะพอใจกับสิ่งนั้น หลายๆ คนต่อต้านการเปลี่ยนแปลงของคุณเพราะนั่นหมายความว่าพวกเขาก็ต้องเปลี่ยนแปลงเช่นกัน” Weaver กล่าว

การสร้างความกล้าที่จะพูดอย่างตรงไปตรงมาเกี่ยวกับความรู้สึกของคุณที่ถูกเมินหรือปิดตัวลงอาจเป็นเรื่องเจ็บปวด

“ฉันพบว่าผู้คนเข้าใจการกระทำเหนือสิ่งอื่นใด” มาโลนกล่าว

“หากมีบุคคลที่ละเมิดคุณนับครั้งไม่ถ้วนหรือด้วยวิธีที่ไม่อาจให้อภัยได้ คุณอาจต้องตัดสินใจว่าคุณ ควรเข้าร่วมงานบางอย่างที่เกี่ยวข้องกับพวกเขาเลย”

จะเกิดอะไรขึ้นหากฉันมีปัญหากับขอบเขตของผู้อื่น ?

เมื่อพบกับแนวคิดใหม่ หรือพบกับขอบเขตที่เราอาจไม่ค่อยเข้าใจ บางครั้งปฏิกิริยาแรกเริ่มของเราคือการตอบโต้กลับ

หากคุณพบว่าตัวเองกำลังตั้งรับ ใช้เวลาสักครู่เพื่อจำไว้ว่าหากมีคนสื่อสารสิ่งที่พวกเขาต้องการจากคุณ นี่เป็นความพยายามในการสานต่อความสัมพันธ์

“ครอบครัวมีความหมายอย่างมากสำหรับพวกเราหลายคน ดังนั้นการกำหนดขอบเขตกับพวกเขาจะต้องคำนึงว่าคุณต้องการรักษาความสัมพันธ์เชิงบวกกับพวกเขาเป็นส่วนใหญ่” มาโลนกล่าว

“ หากมีใครแสดงขอบเขตให้คุณ จงตระหนักว่าพวกเขาเติบโตมาถึงจุดนี้ด้วยเหตุผลบางอย่าง และบ่อยครั้งที่กล้ามากที่จะกำหนดขอบเขตร่วมกับผู้อื่น”

คุณอาจรู้สึกว่ามีคนวิพากษ์วิจารณ์คุณ หรือบางทีคุณอาจรู้สึกไวต่อผู้ที่ไม่พอใจในทิศทางของคุณ

ลองใช้เวลาสักครู่เพื่อหายใจ พยายามอย่าเพียงแต่เตรียมคำตอบเมื่อมีคนพูด

ให้ตั้งใจฟังสิ่งที่พวกเขาพูดแทน มาโลนแนะนำให้พยายาม:

แยกตัวออกจากการส่วนตัว

พิจารณามุมมองของพวกเขา

รับฟังความต้องการที่ซ่อนอยู่และหรือความรู้สึกที่แนบมา

li>

เปิดใจรับการประนีประนอมกับพวกเขา

การเปลี่ยนแปลงอาจเป็นเรื่องที่น่ากลัว โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อเกี่ยวข้องกับคนที่เราใส่ใจอย่างลึกซึ้ง

เพราะความเอาใจใส่นั้น การทำให้ดีที่สุดเพื่อสนับสนุนใครสักคนในแบบที่พวกเขาบอกว่าพวกเขาต้องการเป็นสิ่งสำคัญ ไม่ว่าคุณจะรู้สึกอย่างไรในตอนแรกก็ตาม"

"เราควรสนับสนุนการเดินทางของพวกเขา เพื่อค้นหาตัวเองให้เจอและคอยสนับสนุนในสิ่งที่มองหา เราอยู่ในชีวิตของกันและกันเพื่อส่งเสริมและสนับสนุนพวกเขา” มาโลนกล่าว

ซื้อกลับบ้าน

“ให้อภัยตัวเองสำหรับการละเมิดใดๆ ที่คุณยอมรับได้ในอดีต และสื่อสารขอบเขตที่ชัดเจนว่าคุณจะไม่ยอมรับการดูหมิ่นในชีวิตของคุณอีกต่อไป” Weaver กล่าว

การเข้าใกล้การสนทนาเกี่ยวกับหัวข้อที่ยากลำบากในช่วงวันหยุดอาจเป็น ยาก แต่นี่เป็นเครื่องเตือนใจว่าการสื่อสารขอบเขตของคุณเป็นขั้นตอนสำคัญในการดูแลตัวเองและสร้างความสัมพันธ์ที่ดีและยั่งยืน

พร้อมสำหรับวันหยุดที่สงบและปราศจากความเครียดแล้วหรือยัง? ลองดูฤดูกาลแห่งการดูแลตนเองของ Healthline จุดหมายปลายทางของคุณเพื่อรับของขวัญเพื่อสุขภาพและความเป็นอยู่ที่ดีล่าสุดที่ต้องมีสำหรับคนที่คุณรัก – และคุณ!

โพสต์แล้ว : 2024-08-29 10:50

อ่านเพิ่มเติม

ข้อจำกัดความรับผิดชอบ

มีความพยายามทุกวิถีทางเพื่อให้แน่ใจว่าข้อมูลที่ให้โดย Drugslib.com นั้นถูกต้อง ทันสมัย -วันที่และเสร็จสมบูรณ์ แต่ไม่มีการรับประกันใดๆ เกี่ยวกับผลกระทบดังกล่าว ข้อมูลยาเสพติดที่มีอยู่นี้อาจจะเป็นเวลาที่สำคัญ. ข้อมูล Drugslib.com ได้รับการรวบรวมเพื่อใช้โดยผู้ประกอบวิชาชีพด้านการดูแลสุขภาพและผู้บริโภคในสหรัฐอเมริกา ดังนั้น Drugslib.com จึงไม่รับประกันว่าการใช้นอกสหรัฐอเมริกามีความเหมาะสม เว้นแต่จะระบุไว้เป็นอย่างอื่นโดยเฉพาะ ข้อมูลยาของ Drugslib.com ไม่ได้สนับสนุนยา วินิจฉัยผู้ป่วย หรือแนะนำการบำบัด ข้อมูลยาของ Drugslib.com เป็นแหล่งข้อมูลที่ได้รับการออกแบบมาเพื่อช่วยเหลือผู้ปฏิบัติงานด้านการดูแลสุขภาพที่ได้รับใบอนุญาตในการดูแลผู้ป่วยของตน และ/หรือเพื่อให้บริการลูกค้าที่ดูบริการนี้เป็นส่วนเสริมและไม่ใช่สิ่งทดแทนความเชี่ยวชาญ ทักษะ ความรู้ และการตัดสินด้านการดูแลสุขภาพ ผู้ปฏิบัติงาน

การไม่มีคำเตือนสำหรับยาหรือยาผสมใด ๆ ไม่ควรตีความเพื่อบ่งชี้ว่ายาหรือยาผสมนั้นปลอดภัย มีประสิทธิผล หรือเหมาะสมสำหรับผู้ป่วยรายใดรายหนึ่ง Drugslib.com ไม่รับผิดชอบต่อแง่มุมใดๆ ของการดูแลสุขภาพที่ดำเนินการโดยได้รับความช่วยเหลือจากข้อมูลที่ Drugslib.com มอบให้ ข้อมูลในที่นี้ไม่ได้มีวัตถุประสงค์เพื่อให้ครอบคลุมถึงการใช้ คำแนะนำ ข้อควรระวัง คำเตือน ปฏิกิริยาระหว่างยา ปฏิกิริยาการแพ้ หรือผลข้างเคียงที่เป็นไปได้ทั้งหมด หากคุณมีคำถามเกี่ยวกับยาที่คุณกำลังใช้ โปรดตรวจสอบกับแพทย์ พยาบาล หรือเภสัชกรของคุณ