Hogyan tegyük utoljára a „nászút fázist” a kapcsolatod során

hangszerpárok együtt otthon a nappalijukban

Megosztás a Pinteresten Marilyn Nieves/Getty Images

A „mézeshetek szakaszáról” gyakran úgy beszélnek, mint minden kapcsolat legizgalmasabb időszakáról.

De ez így vagy úgy általában véget ér. A kérdés az: Kell-e?

Minden kapcsolatnak a hosszan tartó nászút létrehozására kell összpontosítania, vagy ezt a boldogító szakaszt úgy tervezték, hogy természetesen elmúljon?

Olvassa el, hogy megtudja az összes választ.

Mi is az a nászútszakasz?

Egy új kapcsolat korai szakaszában minden gyakran izgalmasnak tűnik, amikor kapcsolatba lépsz partnereddel, és beleszeretsz.

Ez a nászút szakasza, más néven Új Kapcsolati Energia (NRE) .

„Olyan, mintha mindketten egy varázsbuborékban lennének, és a világ többi része nem hatol be, mert úgy érzi, annyira össze van kötve” – mondja Neil Wilkie, pszichoterapeuta, kapcsolati szakértő és az online terápiás platform megalkotója A kapcsolati paradigma.

Honnan származik ez a kifejezés?

A „nászút” szó a régi angol „hony moone” kifejezés modern változata.

Úgy tűnik, először a 16. század, utalva egy új házasság múló édességére.

(Akkoriban a friss házaspárok mézsört is kaptak, ami méz és víz erjesztésével készült.)

A „hold” vonatkozásról azt gondolják, hogy ahhoz a rövid időhöz kapcsolódik, ameddig a házaspárok átélhetik ezt az élvezetet – „a teljességtől a fogyóig”, ahogy a szótár szerint, vagy körülbelül egy hónap.

Valójában az emberek évszázadokkal ezelőtt hajlamosak voltak negatív módon használni ezt a kifejezést, emlékeztetve az ifjú házasokat arra, hogy jelenlegi boldogságuk nem fog tartani.

Tehát logikus, hogy a modern angol nyelv a „fázis” szót hozzáadta a végéhez, hogy még jobban hangsúlyozzák, milyen rövid is lehet az időszak.

Természetesen manapság a „nászút szakasz” nem t szigorúan a házasságokra vonatkozik.

Bármilyen új kapcsolat vagy mérföldkő elindíthatja.

Létezik-e ezt alátámasztó kutatás?

Lehet, hogy nehezen találja meg a „nászút szakasz” kifejezést a tudományos irodalomban.

De a hatásait megfigyelték.

Terápiás kapcsolati és életvezetési tanácsadóként Pascale Lane kifejti: „A nászútszakasz tudományos neve „limerencia”, ami lényegében a vegyszerek izgalmát és áradatát jelenti hosszabb időn keresztül.”

A „Limerence” szót az 1970-es években Dorothy Tennov pszichológus „Szerelem és harag: A szerelem élménye.”

Ezt „akaratlan interperszonális állapotként írta le, amely magában foglalja az érzelmi viszonzás utáni heves vágyat, rögeszmés-kényszeres gondolatokat, érzéseket és viselkedéseket, valamint érzelmi függést egy másik személytől”.

És úgy tűnik, hogy erős hormonok kombinációja hajtja ezt a kéjes időszakot.

„A tudomány azt mutatja, hogy ez az az idő, amikor a jó közérzetet keltő vegyszerek, dopamin és oxitocin áramlik az agyban – mondja Wilkie.

„Érdekes módon a stresszhormon kortizol a emelkedett is, ami azt mutatja, hogy szerelmesnek lenni izgató, de egyben stresszes is” – teszi hozzá Wilkie. „Végül is a normál mintákat jelentősen megzavarták.”

A nászút szakaszában megjelenő szenvedélynek is van linkje a az idegnövekedési faktornak (NGF) nevezett fehérje megemelkedett szintje. p>

A tanulmány szerzői szerint elősegíti a neuronok fejlődését és működését, és fokozhatja az eufórikus érzéseket.

Még a nászút múlékonyságát is megvizsgálták.

Egy 2015-ös tanulmány azt találta, hogy 30 hónapnyi házasság után a legtöbb nő házasságával való elégedettsége lassan csökkent.

A férfiak többsége azonban azt mondta, hogy elégedettségi szintje állandó maradt.

Általában meddig tart?

Nincs meghatározott időtartam –mindenki más.

Tennov becslései szerint a limerencia körülbelül 2 évig tart. Mások azonban megjegyzik, hogy a nászút időszaka néha csak néhány hónapig tart.

Ez attól függ, hogy a pár mennyi időt tölt együtt – jegyzi meg Taylor Sparks, erotikus oktató és az online intimitás bolt alapítója Organic Love.

Mindenki van ilyen?

Néhány embernek soha nem lesz nászútja, ehelyett egy kölcsönös érdeklődésen és kellemes élményeken alapuló, lassan égő kapcsolatot élnek át.

Ha bejelöli ezt a négyzetet, ne essen pánikba.

Egy egészséges, hosszan tartó kapcsolat többre épül, mint a kezdeti szenvedély.

És az együtt töltött idő alatt megtapasztalhatja a nászút szikráját, nem pedig a legelején.

Honnan tudod, hogy benne vagy-e – vannak-e jelek?

“ Nem nehéz eldönteni, hogy ebben a fázisban vagy-e” – mondja Rachel Vida MacLynn, okleveles pszichológus, a Brit Pszichológiai Társaság munkatársa és a Maclynn International.

"Minden idődet egymással akarod tölteni, és a köztetek fennálló intimitás új és izgalmas" - mondja MacLynn.

Egy másik jel, amelyet figyelembe kell venni, az, hogy úgy érzi, mint a partnere(i) ) a Sparks szerint nem tud rosszat tenni.

„Minden, amit mondanak vagy tesznek, azt az érzést kelti, mintha pillangók jelennének meg a gyomrában, és enyhe légiessé válik a fejben” – magyarázza Sparks. „Minden találkozás „elájulásra méltó”.

A tomboló hormonoknak köszönhetően „nagy az impulzivitás és alacsony az ítélőképesség szintje is” – állítja Lane, aki a „Hogyan legyünk boldogok az életben és a szerelemben: Útmutató a megérdemelt élethez.”

Gondolj a mondásra, hogy „a szerelem vak” – mondja, és arra a tényre, hogy „lehet, hogy nem látod az összes figyelmeztető jelet, ahogyan azok megjelennek.”

Vége kell, hogy legyen?

Minden szakértő, akivel beszélgettünk, ugyanazt a választ adta: igen.

"Bármennyire is szükséges ez a szakasz a kapcsolatod kialakításában, nem tarthat örökké" - mondja Lane.

"Az adrenalinnak, amely izgatottan és szeretetben tart, végre el kell jönnie vége, és sok tekintetben csak ennek az időszaknak a lejárta után kezdődik az igazi kapcsolat.

Alapvetően – folytatja –, a tartós kapcsolat a nehézségek közös leküzdéséről szól –soha nem először.

De néhány emberben kialakul egy kedvesség. az érzéstől való függőség.

Előfordulhat, hogy „egyik kapcsolatból a másikba ugrálnak, csak hogy elérjék a „nászút csúcsát”” – jegyzi meg Sparks.

Mi történik ezután – vannak más szakaszok?

Tudományosan a hormonok emelkedése csökkenni fog, mondja MacLynn, és „a dolgokat úgy fogod látni, ahogy valójában vannak.”

Próbáld meg, hogy a valóság adagját ne rossz dolognak tekintsd.

Igen, lehet, hogy észrevesz néhány irritáló tulajdonságot, amivel partnere(i) rendelkeznek, és érdemes több időt tölteni a kapcsolaton kívüli emberekkel.

De ahogy Sparks mondja: „vannak jobb dolgok a nászút után. A szerelem csak az ismertekkel jár, ami azt jelenti, hogy ismerned kell a személyt, hogy szerelmes legyél belé.”

És ehhez, hozzáteszi, „idő kell”.

Természetesen kezd elmozdulni a „mi”-re való összpontosításról, hogy több figyelmet szenteljen az „én”-nek és „te” – magyarázza Wilkie, „segítve ezeknek a részeknek a táplálását és növekedésüket.”

Végül a cél egy mélyebb kötődés kialakítása, amely megnyitja az utat egy egészséges, bizalommal és konfliktusmegoldó képességgel teli kapcsolathoz.

Mit tehetsz azért, hogy ez az energia megmaradjon?

Először is próbáld meg elfogadni, hogy a nászút szakasza nem fenntartható, mondja Wilkie.

Ezután összpontosítsd energiádat arra, hogy „egy közös jövőt alkossunk, ahol [mindketten] kiegyensúlyozottak vagytok, és dolgozzunk a haton. kulcselemei.”

Ezek a következők:

kommunikáció

kapcsolat

elkötelezettség

szórakozás

növekedés

bizalom

Természetesen rengeteg módja van annak, hogy megőrizd kapcsolatod szikráját.

Lane azt mondja, hogy a pároknak meg kell próbálniuk egymást előnyben részesíteni – „nem olyan mértékben, mint a kapcsolatuk elején, hanem annyit, amennyit csak tud.”

Ez azt jelentheti, hogy időt kell szánni a közös étkezésre, a közös nevetésre és a közös kirándulásra, valamint időt az intimitásra.

Sparks azt javasolja, hogy a szexuálisan is legyen nyitott, „legyen szó pozíciókról, kukkolásról, exhibicionizmusról, nudizmusról vagy csavargásról.”

„A legfontosabb – teszi hozzá –, kérdezze meg partnerét/partnereit. amit élveznek.”

Mi van, ha idővel mégis elhalványul – mi van most?

Sparks szerint „a mondás, hogy „a távollét megszeretteti a szívet”, van némi igazsága.

„Az idő elvonása egymástól, legyen szó nyaralásról vagy külön hobbiról , időt adhat arra, hogy hiányozzon [egymásnak], ha csak néhány napig is.”

A külön érdeklődési körök egyben valami újszerű megosztást is adnak Önnek és partnerének.

„Az ő szemükön keresztül láthatja izgalmát, és tapsol nekik, amikor valami újat tanulnak vagy élveznek” – magyarázza. Szikrák.

Az izgalom érzésének más módon történő növelése is segíthet a kapcsolat újjáélesztésében.

Tervezz olyan randevúzókat, amelyek eltérnek a megszokott rutintól – javasolja MacLynn.

„Foglaljon le egy különleges éttermet, tervezzen meglepetést, öltözzön fel, és tegye romantikussá” – teszi hozzá MacLynn. „Emlékezzen vissza az ismerkedés korai napjaira, és ragadja meg újra ezt a korai varázslatot.”

A partnere vagy partnerei szerelmi nyelvére való ráhangolódásról is beszél.

„Ha fizikai érintésről van szó, akkor talán szeretnének egy romantikus masszázst” – mondja MacLynn. „Vagy talán örülnének, ha írnál nekik egy verset vagy szerelmes levelet, vagy akár egy különleges ajándékdobozt a kapcsolatod emlékeivel.”

„Amikor már egy ideje kapcsolatban vagyunk, lustákká válhatunk bókolni vagy csodálni azt, ami partnerünket izgalmassá teszi” – teszi hozzá Sparks.

A kalandvágyóbbak számára szórakoztató és egyszerű módja annak, hogy felrázza a dolgokat, ha játsszák a „monogám” játékot.

„Menjetek ki egy bárba vagy klubba külön-külön, és nézzék meg egymást, ahogy flörtölnek, és mások megütik őket” – mondja Sparks.

"Amikor azt látjuk, hogy mások vonzódnak a párunkhoz, furcsa módon izgalmas lehet tudni, hogy mások még mindig vágynak rájuk."

Folytatja: "Néha ez a figyelem lehetőséget ad arra, hogy megkérdezzük partnerünket, mit mondott (vagy tett) a másik személy, amit izgalmasnak talált, és mi is módosíthatunk, hogy ugyanezt tegyük.”

Végső soron azonban a kapcsolatok a kommunikációról szólnak.

Ne feledje, mondja Lane, hogy „a nyíltan és őszintén beszélni egymással nem csak az egészséges kapcsolat szempontjából létfontosságú, hanem hihetetlenül szexi is.”

Mi a lényeg?

Örüljön a nászútszakaszban, de tudd, hogy nem az a cél, hogy örökké tartson.

Amikor véget ér, „a kapcsolat varázslatból valósággá válik” – mondja Wilkie.

És ez soha nem rossz.

Lauren Sharkey egy Egyesült Királyságban élő újságíró és női kérdésekre szakosodott író. Amikor nem próbálja megtalálni a módját a migrén elűzésére, megtalálhatja a választ az Ön lappangó egészségügyi kérdéseire. Könyvet is írt, amelyben a fiatal női aktivistákról szól a világ, és jelenleg is épít egy közösséget ilyen ellenállókból. Találja meg őt a Twitteren.

Elküldve : 2024-08-29 10:49

Olvass tovább

Felelősség kizárása

Minden erőfeszítést megtettünk annak érdekében, hogy a Drugslib.com által közölt információk pontosak és naprakészek legyenek - dátum, és teljes, de erre nem vállalunk garanciát. Az itt található gyógyszerinformációk időérzékenyek lehetnek. A Drugslib.com információit egészségügyi szakemberek és fogyasztók számára állítottuk össze az Egyesült Államokban, ezért a Drugslib.com nem garantálja, hogy az Egyesült Államokon kívüli felhasználás megfelelő, kivéve, ha kifejezetten másként jelezzük. A Drugslib.com gyógyszerinformációi nem támogatják a gyógyszereket, nem diagnosztizálnak betegeket, és nem ajánlanak terápiát. A Drugslib.com gyógyszerinformációi egy információs forrás, amelynek célja, hogy segítse az engedéllyel rendelkező egészségügyi szakembereket betegeik ellátásában és/vagy olyan fogyasztók kiszolgálására, akik ezt a szolgáltatást az egészségügyi szakértelem, készség, tudás és megítélés kiegészítéseként, nem pedig helyettesítőjeként tekintik. gyakorló szakemberek.

Az adott gyógyszerre vagy gyógyszerkombinációra vonatkozó figyelmeztetés hiánya semmiképpen sem értelmezhető úgy, hogy a gyógyszer vagy gyógyszerkombináció biztonságos, hatékony vagy megfelelő az adott beteg számára. A Drugslib.com nem vállal felelősséget a Drugslib.com által biztosított információk segítségével nyújtott egészségügyi ellátás egyetlen aspektusáért sem. Az itt található információk nem terjednek ki minden lehetséges felhasználásra, útmutatásra, óvintézkedésre, figyelmeztetésre, gyógyszerkölcsönhatásra, allergiás reakcióra vagy káros hatásra. Ha kérdése van az Ön által szedett gyógyszerekkel kapcsolatban, kérdezze meg kezelőorvosát, ápolónőjét vagy gyógyszerészét.