Como sobreviver à tristeza da meia-idade

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O mal-estar da meia-idade é comum, mas tenha coragem: a felicidade tende a se recuperar à medida que envelhecemos e há maneiras de lidar com isso nesse meio tempo.

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I estou na casa dos 50 anos - um pouco além da meia-idade, mas não exatamente na velhice. Meus filhos cresceram, tenho uma boa carreira, meu casamento é sólido e ainda estou razoavelmente saudável. Portanto, a satisfação com a vida deveria ser minha.

Mas não é. Não sou mais feliz do que a maioria das pessoas que conheço e, em muitos casos, nem tanto. Por que estou em crise quando tudo parece estar indo bem, certo?

Essa pergunta está no cerne do novo livro de Jonathan Rauch, A Curva da Felicidade. No seu livro, Rauch argumenta que uma queda na felicidade na meia-idade é uma parte normal do desenvolvimento humano e pode até ser um precursor necessário para a satisfação posterior na vida. Ele também sugere que, se encontrarmos maneiras de permanecer firmes durante essa transição turbulenta, nossa felicidade não apenas se recuperará, mas provavelmente superará nossas expectativas.

A crise da meia-idade

Embora a ideia da “crise da meia-idade” exista há décadas – e seja principalmente objeto de desprezo e escárnio – Rauch diz que “crise” é realmente a palavra errada para o que acontece a muitos de nós na meia-idade. Se você observar grandes padrões em dados de felicidade global e em experimentos longitudinais onde os indivíduos são comparados a si mesmos, um forte padrão emerge: a felicidade diminui gradualmente ao longo do início da vida adulta até atingir seu ponto mais baixo, por volta dos 40 e 50 anos (embora países “mais felizes” tendem a ter quedas anteriores).

Isso acontece independentemente das circunstâncias da vida, como se você tem ou não a renda é alta, você tem filhos em casa, cuida de pais idosos ou tem uma carreira de sucesso. Isso não quer dizer que essas coisas não importam para a felicidade – elas importam! Como Carol Graham e outros pesquisadores da felicidade descobriram que um casamento estável, boa saúde, dinheiro suficiente e outros fatores são bons para a felicidade. Acontece que parecemos ter uma tendência ao mal-estar na meia-idade que não pode ser explicada apenas por esses fatores.

“A curva de felicidade não apareceria em tantos conjuntos de dados e lugares como aparece, incluindo entre os macacos, se não fosse, até certo ponto, conectado”, escreve Rauch.

Embora as razões para isso mergulho na felicidade não são claros, Rauch faz um trabalho valente ao examinar pesquisas para explicá-lo. Em um estudo longitudinal, por exemplo, os investigadores descobriram que, se perguntássemos aos alemães mais jovens como pensavam que seria a sua vida daqui a cinco anos e depois comparássemos com a forma como realmente se sentiam cinco anos mais tarde, as suas previsões eram muito mais elevadas do que a realidade. Em outras palavras, eles tendiam a ser excessivamente otimistas, e essa incompatibilidade parecia refletir o declínio dos seus níveis de felicidade.

Isso faz sentido: quando as expectativas não são atendidas, estamos fadados a sentir decepção. E, argumenta Rauch, quando não temos marcadores externos claros em nossas vidas para explicar nossa decepção, isso pode criar ciclos de feedback negativo, onde nos sentimos mal e nos sentimos culpados por nos sentirmos mal.

“O O efeito de feedback pode e muitas vezes aflige pessoas que não passam por nenhuma crise ou choque grave, pessoas que, pelo contrário, estão bem”, diz Rauch. “Às vezes, as pessoas que são, relativamente falando, menos afetadas pelas circunstâncias objetivas ficarão mais presas em ciclos de feedback [negativo].”

O impulso da velhice

Curiosamente, esse padrão se inverte completamente após a meia-idade, de modo que as pessoas mais velhas tendem a ser muito mais felizes do que teriam previsto cinco anos antes. Isso sugere que, se conseguirmos aguentar, as coisas podem melhorar por conta própria, à medida que ficamos agradavelmente surpresos com nossos níveis de felicidade.

“O feedback positivo substitui o negativo à medida que as decepções se tornam surpresas agradáveis, e à medida que o feedback crescente satisfação e gratidão reforçam-se mutuamente”, diz Rauch.

Na verdade, há muitos aspectos positivos potenciais que acompanham o envelhecimento, que Rauch relata no livro. Aqui estão alguns dos benefícios de sair da crise da meia-idade.

O estresse tende a diminuir.

Parece intuitivo – afinal, provavelmente teremos menos fatores de estresse no trabalho ou na família à medida que envelhecemos e nossas carreiras se estabilizam ou nossos filhos saem de casa. Mas, na verdade, os pesquisadores têm descobrimos que mesmo mantendo outras coisas constantes, o estresse ainda tende a diminuir à medida que envelhecemos, e essa curva descendente do estresse parece estar ligada ao aumento da nossa felicidade.

A regulação emocional melhora.

Não são apenas os adultos mais velhos que tendem a experimentar emoções menos intensas do que os adultos mais jovens, eles também parecem lidar melhor com as emoções em geral. Depois de ouvir gravações de pessoas fazendo comentários depreciativos sobre elas, os idosos respondeu com menos feedback negativo em relação aos críticos e mais distanciamento em relação à situação, sugerindo maior regulação emocional.

As pessoas mais velhas sentem menos arrependimento.

Stephanie Brassen e seus colegas descobriu que quando as pessoas faziam a escolha errada e perdiam todos os seus ganhos em um jogo, os participantes mais velhos sentiam menos arrependimento do que os adultos mais jovens - uma descoberta que também se refletiu em seus padrões distintos de atividade cerebral. As pessoas mais velhas são menos propensas à depressão.

De acordo com pesquisa, a depressão se torna menos comum à medida que envelhecemos. Isso pode ocorrer porque os adultos mais velhos parecem ter uma viés de otimismo - a sensação de que as coisas vão dar certo - e muito mais positividade - um foco no positivo e não no negativo da vida - do que as pessoas mais jovens.

Como sobreviver à meia-idade

É bom saber que, à medida que envelhecemos, as coisas melhoram. Mas isso não significa que não possamos fazer nada para nos ajudar a lidar com o mal-estar da meia-idade. Felizmente, Rauch tem algumas ideias para passar por esse momento com mais perspectiva.

Normalize isso.

O simples fato de compreender que se trata de um fenômeno quase universal pode nos ajudar a parar de nos culpar por nossos sentimentos e aprender a aceitá-los mais. Isso não significa que você não ficará desapontado, mas pelo menos você pode parar de se repreender por como se sente, o que de outra forma só serviria para piorar as coisas.

Interrompa seu crítico interno.

Estamos basicamente programados para querer mais e ser otimistas em relação ao nosso futuro – pelo menos quando somos jovens – porque isso é para nossa vantagem evolutiva. Mas, à medida que a desilusão se instala, podemos acabar por comparar as nossas realizações com as dos outros e decidir que estamos aquém. Esta é uma receita para sofrimento adicional.

Para contrariar isso, Rauch sugere interromper a nossa crítica interna usando abordagens de terapia cognitivo-comportamental para reformular uma situação ou parar a ruminação incessante. Uma breve interjeição de algum mantra ou lembrete interno – como “Não preciso ser melhor do que ninguém” ou o mais curto “Pare de comparar” – pode ajudá-lo a se controlar e evitar que sua mente fique fora de controle.

Fique presente.

Sei que é onipresente hoje em dia, mas atenção plena — ou outras disciplinas voltadas para o presente, como tai chi, ioga ou mesmo apenas exercícios físicos — podem ajudá-lo a desligar o botão de autojulgamento, sentir-se menos ansioso e experimentar emoções mais positivas. Na minha vida, usei meditações de atenção plena, alongamentos e caminhadas ao ar livre para me ajudar a ficar mais presente, e elas nunca deixam de apontar meu humor na direção certa.

Compartilhe sua dor com outros.

Muitas pessoas acham difícil estender a mão aos outros quando se sentem descontentes na meia-idade. Eles temem que isso implique que algo está errado com eles, que são deficientes de alguma forma ou que perderão o respeito dos outros.

Mas compartilhar sentimentos com um bom amigo, que pode ouvir com compaixão e também apoiá-lo durante a experiência, pode ajudá-lo a se sentir menos sozinho. “No isolamento, a decepção e o descontentamento fermentam e apodrecem, o que aumenta a vergonha, o que alimenta o desejo de isolamento. Quebrar esse ciclo é a primeira tarefa”, escreve Rauch.

Um bom amigo também pode ajudar a evitar que você faça algo precipitado, como repreender seu chefe ou trair seu cônjuge, algo que pode parecer que vai livrá-lo do seu mal-estar, mas provavelmente o tiro sairá pela culatra.

Dê pequenos passos; não pule.

Isso pode ser o mais difícil de fazer, mas é muito importante. Quando você sentir a queda da meia-idade, não tente agitar radicalmente as coisas, jogando fora o trabalho de sua vida ou sua família e recomeçando em alguma ilha tropical. Em vez disso, considere fazer mudanças menores que estejam alinhadas com suas habilidades, experiência e conexões acumuladas.

Rauch aponta para o trabalho de Jonathan Haidt, que descobriu que progredir em direção aos nossos objetivos - em vez de alcançar nossos objetivos - e viver uma vida com propósito são o que leva à felicidade duradoura. Portanto, em vez de fazer uma reorganização completa de sua vida, pense em fazer mudanças incrementais que trarão impulsos menores de positividade. Talvez você possa considerar uma mudança lateral no trabalho, reenergizando seu casamento tentando coisas novas juntos ou adotando um novo hobby. Dessa forma, quando a sua curva de felicidade subir – como provavelmente acontecerá – você não ficará com uma vida destruída. O que nos leva à sua última sugestão…

Espere.

Este parece um conselho estranho; mas como o mal-estar da meia-idade é um problema de desenvolvimento, talvez seja melhor apenas esperar a queda na felicidade e aceitar que é provável que ela mude. Contanto que você não entre em depressão, manter-se firme pode ser a melhor estratégia.

Isso não significa que você deva ignorar problemas graves em sua vida; significa simplesmente que se suas emoções parecem desproporcionais ao que está acontecendo, preste atenção e seja paciente consigo mesmo. Claro, isso provavelmente seria muito mais fácil se as pessoas não descartassem seus sentimentos como algum tipo de crise narcisista. Rauch apela a todos nós para pararmos de menosprezar as pessoas que passam por dificuldades de meia-idade e mostrarmos mais compaixão.

Além disso, seu livro sugere que estereotipar o envelhecimento como um período de declínio é equivocado. Ele aponta para organizações — como Encore.org— que estão trabalhando para mudar as mensagens negativas sobre o envelhecimento e ajudar os idosos a se sentirem apoiados, em vez de frustrados, em suas tentativas de permanecerem membros vitais e contribuintes da sociedade.

Em uma nota pessoal, achei seu livro bastante edificante e instrutivo. Definitivamente me ajudou a perdoar mais a mim mesmo por sentir o mal-estar da meia-idade... e a esperar mais para superar isso. Talvez ajude outros leitores de meia-idade a perceber que, só porque você está descontente, não significa que a vida está passando por você. Em vez disso, provavelmente está apenas se preparando para florescer.

Este artigo foi publicado originalmente em Greater Bom, a revista online da Grande Good Science Center na UC Berkeley.

Postou : 2024-08-29 10:50

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