L’isolamento pandemico mi ha aiutato a sentirmi a casa nella mia identità non binaria

Capendo che non mi identifico né come uomo né come donna, mi viene concessa un po' di pace.

Ho passato tutta la mia vita a essere guardato e prepararsi per essere guardato.

Ricordo che quando avevo 11 anni, entravo al supermercato con mia madre e lei si chinò e mi sussurrò di coprirmi. Apparentemente il mio seno tremava.

Ho incrociato velocemente le braccia sulla maglietta. Non sapevo di avere il seno fino a quel momento, per non parlare del fatto che il seno era qualcosa che poteva richiamare attenzioni indesiderate su di me.

Poi sono diventati grandi.

Le persone di tutti i sessi spesso abbassavano gli occhi dal mio viso da adolescente al mio seno, poi, lentamente e con riluttanza, li rialzavano per incontrare il mio sguardo.

Prima ero invisibile. Ma ora le persone mi fissavano, e il loro sguardo mi rendeva imbarazzato e nervoso.

Il fatto è che non mi identificavo con il mio seno. Né mi identificavo particolarmente come una ragazza o una donna. Mi ci è voluto molto tempo per trovare la parola "queer", che mi è sembrato un dono.

Mettersi in discussione come gli altri interrogavano me

L'ultima estate prima della pandemia, l'estate del 2019, mi sono dichiarata, con grande esitazione, non binaria.

Il mondo mi ha sempre codificata come donna a causa del mio seno. Avevo il diritto di essere non binario? Il diritto di usare i loro pronomi?

Dopo aver trascorso l'estate insegnando alle Hawaii, sono volata nella Repubblica Ceca con una borsa di studio Fulbright, dove sono stata immediatamente e sempre considerata una donna con la V maiuscola.

Essere nubile e senza figli era una novità nel minuscolo villaggio dove insegnavo. Non mi sentivo a mio agio nel condividere i miei pronomi o nell'essere apertamente queer.

Ho avuto difficoltà e, dopo 4 mesi, ho lasciato il programma Fulbright. Sono rimasto in Europa, passando da un house-sit all’altro mentre cercavo di scrivere un libro.

E poi è arrivata la notizia del COVID-19.

Il governo degli Stati Uniti ha dichiarato il nuovo coronavirus un'emergenza sanitaria pubblica il 3 febbraio 2020. Poco dopo, i governi statali hanno iniziato a emettere ordini di soggiorno.

Quindi, il 16 marzo, pochi giorni dopo la ha dichiarato la pandemia di COVID-19, ho lasciato l'Europa e sono tornato a Seattle.

Riconnettersi con il mio bambino interiore

All'epoca avevo 39 anni e mi isolavo in una casa con diversi coinquilini dalla mentalità aperta.

Ho deciso di ricominciare a vedere il mio terapista tramite Zoom. Non ci parlavamo davvero da quando ho lasciato gli Stati Uniti. E ora che ero a casa, ero pronto a parlare di più della mia identità di genere.

Nel giro di un paio di mesi, ho condiviso che volevo cambiare di nuovo il mio nome in Stacy e abbracciare pienamente i loro pronomi.

Stacy mi sembrava meno legata al genere, ed era un nome d'infanzia.

Ribattezzarmi Stacy mi ha ricollegato a me stessa da bambina, prima che mi crescesse il seno e prima che il mondo decidesse che fossi una donna.

Poiché eravamo tutti a casa insieme, io e i miei coinquilini ci incontravamo spesso a casa. la cucina durante tutta la giornata. Ho detto a uno di loro che sarei andato dalla mia terapista e lei mi ha abbracciato e si è congratulata con me.

Non avrei mai pensato che il coming out fosse degno di congratulazioni, ma col tempo ho iniziato a capire che lo è. È una rivendicazione di me stesso che mi è stato insegnato a rifiutare.

Il sostegno dei miei coinquilini mi ha aiutato immensamente e ha anche creato spazio per ulteriori cambiamenti.

Innaffiare i semi della scoperta di sé

Mi sono avventurato in lunghe, lunghissime passeggiate per le strade di Seattle per passare il tempo durante l'autoisolamento. Guardavo a malapena qualcuno e nessuno mi guardava davvero.

Ho scoperto che, senza lo sguardo acuto degli altri, potevo esistere in modo diverso. Ho sentito più libertà nei miei movimenti e nel mio corpo.

Ho imparato a comprendere i modi in cui mi esibivo nella mia vita quotidiana, per apparire più femminile. Ho smesso di risucchiarmi lo stomaco e di preoccuparmi di come mi sarei imbattuto negli altri.

Ma è stato solo quando ho ottenuto il mio appartamento che ho iniziato a percepire pienamente la mia identità non binaria. Esternamente, non è cambiato molto in me, ma internamente sapevo di non identificarmi come una donna, né mi identificavo come un uomo.

La mia identità era liminale, sempre mutevole, e andava bene così. Non dovevo essere niente per nessuno.

Fu allora, mentre la luminosa estate del Pacifico nord-occidentale sfumava nell'autunno, che mi unii a un gruppo somatico online.

Il mio compagno di stanza (da cui sono uscito per primo) me ne ha parlato. Entrambi eravamo alle prese con un'alimentazione disordinata e il gruppo era guidato da qualcuno che si identificava come non binario e insegnava l'accettazione del corpo.

Da solo nel mio appartamento, usando i somatici per connettersi con altri che stavano mettendo in discussione la loro identità e cultura formazione, ho appreso che da tempo lottavo con la disforia di genere.

Non mi sono sentita incarnata per gran parte della mia vita, non solo a causa di eventi traumatici passati, ma perché non mi ero mai sentita come se il mio sé interiore fosse allineato con questa idea della "donna" che avrei dovuto essere.

La parola donna non era adatta, e nemmeno "ragazza". Il disallineamento è stato doloroso. Non mi sentivo a casa nei gruppi di donne, ma non mi sentivo nemmeno a casa con gli uomini, anche se potevo facilmente scivolare nelle performance maschili (soprattutto avendo lavorato come pompiere).

Capendo che non mi identifico né come uomo né come donna, mi viene concessa un po' di pace, sapendo che non devo cercare di essere nessuno dei due.

Fare spazio affinché il mio vero sé possa risplendere

Alcuni legislatori definiscono la disforia di genere una malattia mentale. Ma, trascorrendo il tempo da solo, la mia voce interiore è diventata più forte e le voci e i giudizi degli altri si sono calmati.

Senza stare costantemente con persone che presumono immediatamente che mi identifichi come donna, mi sento più forte nella mia identificazione con il non binario e nella magia e bellezza della mia identità non binaria.

Come esseri umani, ci categorizziamo sempre a vicenda. Fa parte del nostro trucco cerebrale, un antico meccanismo di sopravvivenza che, per molti di noi, è ormai obsoleto.

Molte persone sono minacciate da coloro che non riescono a classificare. Nel corso della mia vita, ho aiutato gli altri a classificarmi semplificando la mia identità e presentando un sé esterno più facile da digerire (donna).

Ma questo non era in linea con il mio vero sé (persona non binaria), e farlo è stato doloroso.

È anche doloroso trovarsi in un mondo in cui le persone ti giudicano severamente (tentano persino di farti del male o di ucciderti) per aver usato i loro pronomi e per aver rifiutato di indossare il mantello di "donna" quando sono sicure che sia quello che io Sono.

Alle persone non piace sbagliare. Ma cosa accadrebbe se ci avvicinassimo l'un l'altro con curiosità invece che con supposizioni?

Ciò che chiamano la mia malattia mentale è la loro incapacità mentale di espandere la propria visione del mondo e di sospendere il bisogno di categorizzare. È la loro stessa ignoranza intenzionale. Ma non deve essere per forza così.

Presentarmi

Adesso, a più di un anno dall'inizio della pandemia, mi chiamo Stace e sono orgoglioso di dire che sono non binario, una nuova aggiunta alla mia identità queer di lunga data.

In un certo senso, ho paura di ritornare nel mondo. Ho la fortuna di vivere in una città liberale. Ma anche qui, ci sono persone che si aggrappano all'idea che qualcuno che "assomiglia a una donna" debba, ovviamente, identificarsi come tale.

Sono ancora codificata come donna e probabilmente continuerò a esserlo. Essere. Non ho i soldi per un intervento di riduzione del seno, mi piacciono i capelli lunghi e a volte mi piace truccarmi e indossare vestiti.

Tuttavia, sto imparando che le mie simpatie e antipatie non definiscono il mio genere, né lo fa il giudizio di qualcun altro su di me.

Trascorrerò gli ultimi (si spera) frammenti di questa pandemia rafforzando la mia determinazione e ottenendo il supporto di cui ho bisogno. Quando tornerò nel mondo, spero di poter trovare la forza per correggere gentilmente le persone quando usano i pronomi sbagliati.

Ma so che il mio lavoro non è costringere le persone ad accettarmi e che incontrare la resistenza degli altri, come ho già fatto, non cambia chi sono.

Anastasia Selby si è laureata al programma MFA presso la Syracuse University e attualmente vive a Seattle, WA, dove lavorano come tata e scrittrice. I loro scritti sono stati pubblicati su High Country News, Boulevard, Vox, The New Ohio Review, Allure e Tricycle Buddhism Review. Puoi trovarli su Twitter e Instagram. Attualmente stanno lavorando a un libro.

Pubblicato : 2024-05-28 13:59

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