Jelen idő: 9 módszer a kapcsolattartásra az ünnepek alatt, még akkor is, ha…

Kövesse a Drugslib-et
két illusztrált kéz kinyújtja és összekulcsolja egymást türkiz illusztrált háttér előttMegosztás a Pinteresten. Illusztráció: Brittany England

Valószínűleg sok olyan ünnepi összejövetelen volt már, amely nem sikerült olyan ünnepinek, mint lehetett volna.

Az eltérő politikai nézetek, étkezési szokások és még a zenei ízlések között sem kis teljesítmény, ha egy szobanyi emberrel kijönnek egyszerűen azért, mert rokonok vagyunk velük.

A kulturális különbségek ellenére, amelyek megosztanak benneteket, továbbra is érezheti a vágyat, hogy kapcsolatba lépjen azokkal a családtagokkal, akikkel egykor közel érezte magát.

Talán van egy nagybácsi, aki lovagolni szokott, vagy másodszor. unokatestvére, akivel sárpitét készítettél. Új örömcsokor jöhet létre a családban, akitől azon kapod magad, hogy elbizonytalanodsz, pedig tavaly összevesztél a szüleiddel a családi összejövetelen.

Bár mindig lesznek megosztandó hitrendszerek, vélemények és politikák, a közös alap talán nem olyan megfoghatatlan, mint gondolná.

Néhány egyszerű gyakorlat segítségével mélyebb kapcsolatba kerülhet, mint azt valaha is elképzelte. Az alábbiakban megtudhatja, hogyan.

Tegye gyakorlattá

Koshin Paley Ellison jungiánus pszichoterapeuta, a New York Zen Center for Contemplative Care, és a „Untangled: Séta a Nyolcszoros út a világossághoz, a bátorsághoz és az együttérzéshez.”

Azt javasolja, hogy tekintse gyakorlatnak a családjával töltött időt, ugyanúgy, mint a meditációt, a harcművészetet vagy a jógát. .

Megmondhatod magadnak: „Más módon fogom gyakorolni a családommal való együttlétet” – javasolja Paley Ellison.

Az ő módszere? Négy részből álló gyakorlat, hogy stabil maradj a heves vagy kiváltó pillanatokban.

A következőkből áll:

  • földeltség
  • puhaság
  • egyenesség
  • nyitottság

    • földeltség

    Kezdje az alapozással, ez a technika néha szorongás kezelésére használják vagy poszttraumás stressz zavar (PTSD).

    Kezdésként érezze a lábát a földön vagy az ülést a székben.

    „Az asztalnál ülni sokunk számára rendkívül aktiváló, igaz? Amikor kezdi úgy érezni, hogy elsüllyed, reakcióba lép, vagy még azelőtt, csak szó szerint érezze az ülő csontjait a székben” – mondja Paley Ellison.

    Ez a megtévesztően egyszerű gyakorlat a másodperc törtrésze alatt képes elgondolkodni és átirányítani. Elég lehet, ha a térdrángástól eltérő eredményt választ.

    Lágyság

    Paley Ellison szerint a következő lépés egy kis lágyság megtalálása.

    >

    Észreveheti, hogy megfeszül egy színtelen vicc vagy a tofus rakott bírálata miatt. Egyszerűen helyezze a kezét a hasára, és figyelje meg, hogy tud-e lélegezni, felszabadítva ezzel a fizikai feszültséget vagy feszülést.

    Ha szükséges, akár ki is léphet egy pillanatra, és gyakorolhat egy légzőgyakorlatot.

    Felállás

    Ezután összpontosítsa figyelmét a gerinc függőleges tartására. A gyakorlatnak ez a része fizikai horgonyként és szimbolikusként is szolgál.

    „Engedd meg magadnak, hogy azt mondd: „Rendben, tudom, hogy most letérhetek a sínekről. Az elmémben, a szavaimban, a tetteimben fel tudok robbanni vagy leállni.” – javasolja Paley Ellison.

    Amint arra a pillanatra rászánja a figyelmet, hogy a gerincoszlop egyenesen áll, fogalmazza meg újra a helyzetet.

    „Megmutathatom most az értékeimet? Hogyan lehetek most szerető önmagammal és másokkal szemben?” – kérdezi Paley Ellison.

    Nyitottság

    Az utolsó lépés a megnyitás.

    "Csak nyisd ki egy kicsit a válladat, mert hajlamosak vagyunk lehajolni" - mondja Paley Ellison.

    A felegyenesedéshez hasonlóan ez a testtartás is szimbolikus.

    „Ez olyan, mint: „Tágabb értelemben is tudom ezt tartani. Megvan” – teszi hozzá Paley Ellison.

    Keressen teret gyermeke és felnőtt énje számára

    Ha átélte azt az élményt, hogy hazatért az ünnepekre, és hirtelen újra gyereknek érezte magát, akkor nincs egyedül.

    „Olyan gyakran úgy érezzük, hogy úgy érezzük, hogy már nem vagyunk egyidősek” – mondja Paley Ellison. „Hazamész, és úgy érzed, hogy újra nyolc éves vagy négy éves vagy, és ugyanolyan dinamika van a szüleiddel vagy nagyszülőkkel, nagynénikkel, nagybátyákkal, testvérekkel stb.”

    Amikor ez megtörténik, nem kell keménynek lenned magaddal, vagy el kell lökned a gyerekkori érzéseidet.

    „Ez valójában arról szól, hogy megtanulj lelassítani, és azt mondani: oké, nem vagyok ötéves. éves most. Bennem van az ötéves” – mondja Paley Ellison. „Most hogyan térhetek vissza az értékeimhez?”

    Ez a folyamat óriási gyakorlást és türelmet igényel, ezért haladj lassan, és ne felejts el kedves lenni magaddal, ha a dolgok nehézzé válnak.

    Ürítse ki magát, de tisztelje magát

    Bár paradoxonnak tűnik, önmaga kiürítése és tisztelete egyaránt azt jelenti, hogy helyet kell hagyni mindennek, ami jelen van. Ez magában foglalhatja az Ön történelmét, személyazonosságát és múltbeli traumáit, valamint a szeretett személyét.

    Paley Ellison egy zen példázattal illusztrálja az üresség gondolatát.

    Jelenidő

    A túlcsorduló teáscsésze

    Egy nagyon akadémikus személy elment meglátogatni egy zent teamester. Azt mondta: "Mindent tudni akarok az ürességről és a zenről."

    A teamester csak bólintott.

    Ahogy az akadémikus kérdést kérdésre tette fel, a teamester addig öntötte a teát, amíg az ki nem ömlött a csészéből, és a padlóra ömlött.

    Az akadémikus azt mondta: „Állj! Mit csinálsz?”

    A teamester így válaszolt: „Megmutatom az eszed.”

    Ez a példázat azt az elképzelést szemlélteti, hogy ha már tele elmével jössz, nincs helye egy új nézőpontnak.

    Önmagunk kiürítése azt jelenti, hogy nyitottnak kell lenni és készen áll a másik személy befogadására: érzései, tapasztalatai és még kellemetlen véleményei is. Teret teremt a kapcsolódásnak.

    Ez azonban nem jelenti azt, hogy mindennel – vagy bármivel – egyet kell értened – mondják. Ez egyszerűen azt jelenti, hogy teret engedsz másnak, mint az előítéleteidnek vagy a múltbeli tapasztalataidnak.

    Paley Ellison azt javasolja, hogy kérdezd meg: "Mi még igaz?"

    Ha ragaszkodunk a tea metaforához, képzeljük el, hogy hozunk egy csészét egy kis teával. Ez a kis tea a tapasztalataidat, a perspektívádat és az identitásodat képviseli.

    Ha helyet hagy a pohárban, helyet enged kedvesének is.

    Ugyanakkor tiszteled saját fájdalmadat annak részeként, ami emberré tesz.

    „A szenvedéseinkkel kell kezdenünk” – mondja Paley Ellison. „Hogyan bonthatjuk ki konkrét sérelmeinket, hogy kapcsolatba léphessünk az egész világgal? Ez nem utasítja el a bántódásunkat. Tiszteletben tartjuk a bántódásunkat és sajátosságainkat… hogy valóban jobban kapcsolódhassunk a tágabb világhoz.”

    További információ a Present Tense-ben. : Hogyan szerezzünk testet öltő szexet a mélyebb örömért és intimitásért – Crystal Hoshaw Jelen feszültség: Nyugodt stressz és pánik nehéz helyzetekben irányított képekkel: Sarah Garone

    Légy kíváncsi

    Ahogy kiüríted magad a másik személlyel kapcsolatos célkitűzések vagy ítéletek alól, elkezdhetsz kíváncsi lenni arra, hogyan látja a világot.

    Elgondolkodhat azon, milyen keveset tudsz arról, hogyan élik meg az életet, a múltjukról és a mindennapjaikról.

    A kíváncsiság ápolása segít elkötelezettnek és nyitottnak maradni, még akkor is, ha nehéz témák kerülnek szóba.

    „Csodálkozzunk rajtuk” – mondja Paley Ellison. „Mi az, amit élveznek? Vagy szerinted milyen? Hajlamos vagyok megkérdezni magamtól, milyen érzés nekik, amikor este lefekszenek az ágyba, és becsukják a szemüket. Milyen az, amikor reggel felébrednek és kinyitják a szemüket?”

    Paley Ellison egyik barátja azt javasolja, hogy kérdezd meg magadtól, hogy a kedvesed szereti-e a sárgarépát.

    Ez a nyitottság, kíváncsiság és még egy kis butaság is kiszélesítheti tájékozódását, hogy teret adjon a kapcsolódási lehetőségeknek, amelyekre korábban talán soha nem is gondolt. Ez is oldhatja a feszültséget.

    Lásd őket gyerekként

    Egy lépéssel továbblépve, ha szeretett személyét gyermekként képzeli el, az hatékony módja annak, hogy megnyíljon a megélt élménye előtt.

    Felteheti magának a kérdést, milyen lehetett gyermekkora, hogyan bántak velük szüleik, testvéreik vagy társaik, és milyen nehézségeket élhettek át.

    Szeretetted szegénységben nőtt fel, és haragot váltott ki az általa „komolytalan” kiadások iránt? Gyermekekkel teli házban nőttek fel, ezért nem értik a saját gyermekük döntését, hogy ne legyen gyerekük? Érzelmileg elérhetetlen szüleik voltak, és ezért nem tudják, hogyan reagáljanak, ha érzékeny témák kerülnek szóba?

    Ha ezekre a kérdésekre a válasz homályosnak tűnik, fordítsa vissza az órát, és képzelje el a személy egy kis változatát ma látod.

    Hogyan alakították át tapasztalataik őket jóra vagy rosszra, és ennek tudata hogyan vezethet az irántuk való mélyebb empátiához?

    Találj alázatra

    Miközben egy szeretett személlyel érintkezel, aki egy kicsit felfelé hajt a falon, fedezd fel a forgatókönyvet az ő szemszögükből.

    Végső soron minden kapcsolat kétirányú.

    „Talán megőrjítem őket” – mondja Paley Ellison. „Ez a megalázó rész, hogy felismerjük, mi is részei vagyunk ennek.”

    Ez a felismerés egy kis humort is hozhat a helyzetbe.

    Hallgass mélyen

    Nagy különbség van a hallás és a hallás között.

    Carl Rogers amerikai pszichológus úgy tanította az aktív hallgatást, mint a hallottak visszaismétlését vagy átfogalmazását, hogy megerősítse megértését a beszélővel.

    A mély vagy empatikus hallgatás egy lépéssel tovább viszi, magával ragadó hallgatás, amelyet a következők jellemeznek:

  • nagylelkűség
  • empátia
  • támogatás
  • pontosság
  • bizalom

    • A David Rome szerint Mindful.org, a mély hallgatás az önorientált, reaktív gondolkodás felfüggesztésének és az ismeretlen és váratlan felé való nyitás folyamatos gyakorlata.

    Róma megjegyzi, hogy a bizalom nem jelent megegyezést. Ehelyett az a „bizalom, hogy bármit is mondanak mások, függetlenül attól, hogy mennyire jól vagy rosszul mondják, valami igazból fakad a tapasztalataikból”.

    Keress egy szeretnivalót

    Egy másik megtévesztően egyszerű gyakorlat az, hogy egyetlen tulajdonságot találsz kedvesedben, amelyet értékelni tudsz.

    „Találj bennük egy dolgot, amit szeretni tudsz” – mondja Paley Ellison. „Talán egy szeplőjük van. Talán olyan, mint a szemük formája. Találjunk valamit, ahol nem tárgyak, amitől újra emberré válnak – hogy újra emberek lehessünk.”

    Ez az empátia valami mélyebb kiindulópontja lehet: a szerető kedvességnek. A metta-meditációnak is nevezett szerető-kedvesség magában foglalja az együttérzés és az empátia felidézését önmagad és mások iránt.

    Még néhány kutatás is húzódik a háttérben.

    Egy 2015-ös tanulmány 38, szerető-kedvességi meditációban részt vevő személynél csökkent az önkritika és a depressziós tünetek. A vizsgálat befejezését követő 3 hónapon keresztül az önegyüttérzés és a pozitív érzelmek növekedését is kimutatták.

    Egy 2018-as tanulmány szerint az éberség és a szeretetteljes meditáció egyaránt potenciális támogatja a klinikai állapotok széles körének kezelésében. Ezek a következők voltak:

  • depresszió
  • szorongásos rendellenességek
  • krónikus fájdalom
  • poszttraumás stressz-zavar (PTSD)
    • Jelenidő

    Próbálja ki

    Nézzen meg egy Tonglen néven ismert, szerető-kedves meditációt Pema Chödrön amerikai tibeti buddhista tanárnő vezetésével a YouTube.

    A dolgok elfogadása úgy, ahogy vannak

    Egy 2019-es tanulmányban kimutatták, hogy egy adaptív elfogadási stratégia elősegíti a kortizol helyreállítását, lehetővé téve a stresszből való gyorsabb felépülést.

    Ugyanez igaz lehet a szeretett személlyel való stresszes interakcióra is.

    Bár nehéz hallani, nem számít, mit mond, tesz vagy hisz a szeretett személy, lehetséges, hogy elfogadja őt olyannak, amilyen.

    Az elfogadás nem a viselkedésük vagy véleményük elnézését jelenti: hanem annak elfogadását, hogy olyanok, amilyenek, és nem az Ön feladata megváltoztatni őket.

    Ha ezt teszi, megkönnyebbülést érezhet, különösen, ha korábban úgy érezte, hogy felelős azért, hogy megváltoztassa szerettei véleményét egy Önnek fontos témával kapcsolatban.

    Noha nem kell titkolnod érzéseidet, véleményedet és meggyőződéseidet, nem vagy felelős másokéiért. Ha elengeded, és megengeded másoknak, hogy olyanok legyenek, amilyenek, még ha nem is szereted, ahogy vannak, felszabadulsz, hogy nyomás nélkül kommunikálj velük.

    Még egy terápiás módszer is van, amelyre összpontosít. átvételkor. Elfogadási és elkötelezettségi terápiának (ACT) hívják. Ez magában foglalja az érzéseivel való kapcsolatának újradefiniálását, ahelyett, hogy megpróbálná kezelni, irányítani vagy elnyomni őket.

    Ehelyett még kellemetlen vagy szorongató érzések is jelen lehetnek az élmény részeként, anélkül, hogy megpróbálnád „megjavítani” őket.

    Hasonló stratégia alkalmazható a szeretteivel való kapcsolattartásra is, különösen, ha az felkelti a félelmet, a feszültséget, a haragot vagy a fájdalmat.

    Jelenidő

    „Szeretni valakit annyi, mint mindent szeretni benne, még azt is, amit nem értesz vagy nem szeretsz.”< /h3>

    — Koshin Paley Ellison nagymamája, Mimi Schwartz

    Elvihető

    Röviden, a kapcsolat arról szól, hogy helyet adjunk a másik személynek, hogy helyet foglaljon. Emlékeztet arra, hogy ők is emberek: hibásak, összetettek és olyan érzések, mint te.

    "Hogyan találod meg az emberséget abban, aki előtted áll," kérdezi Paley Ellison, "ami az, hogy mélyebb emberiséget találj magadban?"

    Crystal Hoshaw anya, író és régóta jóga gyakorló. Tanított magánstúdiókban, edzőtermekben és egyéni körülmények között Los Angelesben, Thaiföldön és a San Francisco-öböl környékén. Tudatos öngondoskodási stratégiákat oszt meg online tanfolyamokon keresztül a Az Ayurveda testesítése. Megtalálhatod az Instagramon.

    Elküldve : 2024-08-29 10:50

    Olvass tovább

    Felelősség kizárása

    Minden erőfeszítést megtettünk annak érdekében, hogy a Drugslib.com által közölt információk pontosak és naprakészek legyenek - dátum, és teljes, de erre nem vállalunk garanciát. Az itt található gyógyszerinformációk időérzékenyek lehetnek. A Drugslib.com információit egészségügyi szakemberek és fogyasztók számára állítottuk össze az Egyesült Államokban, ezért a Drugslib.com nem garantálja, hogy az Egyesült Államokon kívüli felhasználás megfelelő, kivéve, ha kifejezetten másként jelezzük. A Drugslib.com gyógyszerinformációi nem támogatják a gyógyszereket, nem diagnosztizálnak betegeket, és nem ajánlanak terápiát. A Drugslib.com gyógyszerinformációi egy információs forrás, amelynek célja, hogy segítse az engedéllyel rendelkező egészségügyi szakembereket betegeik ellátásában és/vagy olyan fogyasztók kiszolgálására, akik ezt a szolgáltatást az egészségügyi szakértelem, készség, tudás és megítélés kiegészítéseként, nem pedig helyettesítőjeként tekintik. gyakorló szakemberek.

    Az adott gyógyszerre vagy gyógyszerkombinációra vonatkozó figyelmeztetés hiánya semmiképpen sem értelmezhető úgy, hogy a gyógyszer vagy gyógyszerkombináció biztonságos, hatékony vagy megfelelő az adott beteg számára. A Drugslib.com nem vállal felelősséget a Drugslib.com által biztosított információk segítségével nyújtott egészségügyi ellátás egyetlen aspektusáért sem. Az itt található információk nem terjednek ki minden lehetséges felhasználásra, útmutatásra, óvintézkedésre, figyelmeztetésre, gyógyszerkölcsönhatásra, allergiás reakcióra vagy káros hatásra. Ha kérdése van az Ön által szedett gyógyszerekkel kapcsolatban, kérdezze meg kezelőorvosát, ápolónőjét vagy gyógyszerészét.

    Népszerű kulcsszavak