Present Tense: 9 วิธีในการเชื่อมต่อระหว่างวันหยุด แม้กระทั่งเมื่อ...

ติดตาม Drugslib ได้ที่
มือที่มีภาพประกอบสองมือเอื้อมและประสานกันกับพื้นหลังภาพประกอบสีเขียวขุ่นแชร์บน Pinterest ภาพประกอบโดย Brittany England

คุณคงเคยไปงานรวมตัวช่วงวันหยุดหลายครั้งที่ไม่ได้กลายเป็นงานรื่นเริงเท่าที่ควร

ระหว่างมุมมองทางการเมือง นิสัยการกิน และแม้แต่รสนิยมทางดนตรีที่แตกต่างกัน การเข้าร่วมกับผู้คนจำนวนมากเพียงเพราะคุณเกี่ยวข้องกับพวกเขาไม่ใช่เรื่องเล็กๆ น้อยๆ

แม้จะมีความแตกต่างทางวัฒนธรรมที่ทำให้คุณแตกแยก แต่คุณอาจยังรู้สึกอยากเชื่อมต่อกับสมาชิกในครอบครัวที่คุณเคยรู้สึกใกล้ชิด

อาจมีลุงที่เคยขี่หลังคุณสักวินาทีหนึ่ง ลูกพี่ลูกน้องที่คุณเคยทำพายโคลนด้วย อาจมีความยินดีใหม่ๆ ในครอบครัวที่คุณพบว่าตัวเองกำลังประจบประแจง แม้ว่าคุณจะทะเลาะกับพ่อแม่ในงานรวมตัวของครอบครัวเมื่อปีที่แล้วก็ตาม

แม้ว่าจะมีระบบความเชื่อ ความคิดเห็น และการเมืองที่ต้องแบ่งแยกอยู่เสมอ แต่จุดยืนร่วมกันอาจไม่ซับซ้อนเท่าที่คุณคิด

ด้วยความช่วยเหลือจากแนวทางปฏิบัติง่ายๆ ไม่กี่ข้อ คุณสามารถเชื่อมต่อได้ลึกซึ้งมากกว่าที่คุณเคยคิดว่าจะเป็นไปได้ เรียนรู้วิธีการด้านล่าง

ทำให้เป็นแบบฝึกหัด

Koshin Paley Ellison เป็นนักจิตบำบัดชาวจุนเกียน ผู้ร่วมก่อตั้ง และครูแนะแนวของ New York Zen Center for Contemplative Care และผู้แต่ง “ไม่พันกัน: เดิน เส้นทางแปดประการสู่ความชัดเจน ความกล้าหาญ และความเห็นอกเห็นใจ”

เขาแนะนำให้มองเวลาของคุณกับครอบครัวเป็นแบบฝึกหัด เช่นเดียวกับที่คุณฝึกสมาธิ ศิลปะการต่อสู้ หรือโยคะ .

คุณสามารถบอกตัวเองได้ว่า "ฉันจะฝึกอยู่ร่วมกับครอบครัวด้วยวิธีที่ต่างออกไป" Paley Ellison แนะนำ

วิธีการของเขาเหรอ? การฝึก 4 ส่วนเพื่อรักษาความมั่นคงในช่วงเวลาที่ร้อนจัดหรือเกิดเหตุการณ์กระตุ้น

ประกอบด้วย:

  • ความมีเหตุผล
  • ความนุ่มนวล
  • ความตรงไปตรงมา
  • ความเปิดกว้าง

    • ความมีเหตุผล

    เริ่มต้นด้วยการมีเหตุผล ซึ่งเป็นเทคนิคที่บางครั้ง ใช้สำหรับความวิตกกังวล หรือ ความผิดปกติของความเครียดหลังเหตุการณ์สะเทือนใจ (PTSD)

    ในการเริ่มต้น ให้วางเท้าบนพื้นหรือนั่งบนเก้าอี้

    “การนั่งที่โต๊ะเพื่อพวกเราหลายคนก็กระตุ้นความรู้สึกได้ดีมากใช่ไหม เมื่อคุณเริ่มรู้สึกว่าตัวเองถูกพัดพาหรือมีปฏิกิริยาโต้ตอบหรือก่อนหน้านั้น เพียงแค่รู้สึกถึงกระดูกนั่งบนเก้าอี้จริงๆ” Paley Ellison กล่าว

    การปฏิบัติที่เรียบง่ายอย่างหลอกลวงนี้สามารถให้เวลาเพียงเสี้ยววินาทีของการไตร่ตรองและปรับทิศทางใหม่ การเลือกผลลัพธ์ที่แตกต่างจากการตอบสนองแบบกระตุกเข่าก็เพียงพอแล้ว

    ความนุ่มนวล

    ขั้นตอนถัดไปตามที่ Paley Ellison กล่าวคือการค้นหาความนุ่มนวลเล็กน้อย

    คุณอาจสังเกตเห็นว่าคุณเครียดกับเรื่องตลกนอกเรื่องหรือวิพากษ์วิจารณ์หม้อตุ๋นเต้าหู้ของคุณ เพียงวางมือบนท้องแล้วสังเกตว่าคุณสามารถหายใจเข้าไปได้หรือไม่ เพื่อคลายความตึงเครียดหรือความตึงของร่างกาย

    หากจำเป็น คุณสามารถก้าวออกมาครู่หนึ่งแล้วฝึกหายใจ

    ความตรงไปตรงมา

    จากนั้น มุ่งความสนใจไปที่การตั้งกระดูกสันหลังให้ตั้งตรง การปฏิบัติส่วนนี้ทำหน้าที่เป็นจุดยึดทางกายภาพและเชิงสัญลักษณ์

    “อนุญาตให้ตัวเองพูดว่า 'เอาล่ะ ฉันรู้ว่าฉันสามารถออกจากรางได้ตอนนี้ ในใจของฉัน คำพูดของฉัน ในการกระทำของฉัน ฉันสามารถระเบิดหรือหยุดนิ่งได้'” Paley Ellison แนะนำ

    ในขณะที่คุณใช้เวลานั้นเพื่อสร้างการรับรู้ถึงความตั้งตรงของกระดูกสันหลัง ให้ปรับกรอบสถานการณ์ใหม่

    “'ฉันสามารถแสดงค่านิยมของตัวเองออกมาได้จริง ๆ ในตอนนี้หรือไม่? ตอนนี้ฉันจะรักตัวเองและผู้อื่นได้อย่างไร'” Paley Ellison ถาม

    ความเปิดกว้าง

    ขั้นตอนสุดท้ายคือการเปิด

    “แค่เปิดไหล่ของคุณสักหน่อย เพราะเรามักจะผอมลง” Paley Ellison กล่าว

    ท่านี้เป็นสัญลักษณ์เช่นเดียวกับความเที่ยงตรง

    “มันเหมือนกับว่า 'ฉันสามารถถือเรื่องนี้ได้กว้างขึ้น ฉันเข้าใจแล้ว'” Paley Ellison กล่าวเสริม

    สร้างพื้นที่สำหรับตัวเด็กและตัวผู้ใหญ่

    หากคุณเคยมีประสบการณ์กลับบ้านในช่วงวันหยุดและรู้สึกเหมือนกลับไปเป็นเด็กอีกครั้ง คุณไม่ได้อยู่คนเดียว

    “บ่อยครั้งที่เรารู้สึกถูกกระตุ้นเหมือนอายุไม่เท่าเราแล้ว” Paley Ellison กล่าว “คุณกลับบ้านแล้วรู้สึกเหมือนอายุแปดขวบอีกครั้งหรืออายุสี่ขวบอีกครั้ง และคุณมีพลวัตแบบเดียวกันกับพ่อแม่ ปู่ย่าตายาย ป้า ลุง พี่น้อง ฯลฯ”

    เมื่อสิ่งนี้เกิดขึ้น คุณไม่จำเป็นต้องกดดันตัวเองหรือผลักไสความรู้สึกในวัยเด็กออกไป

    “มันเป็นเรื่องเกี่ยวกับการเรียนรู้วิธีที่จะชะลอตัวลงและพูดว่า โอเค ฉันอายุไม่ถึง 5 ขวบจริงๆ อายุตอนนี้ ฉันมีลูกห้าขวบอยู่ในตัว” Paley Ellison กล่าว “ตอนนี้ ฉันจะกลับมาเป็นค่านิยมของฉันได้อย่างไร”

    กระบวนการนี้ต้องใช้การฝึกฝนและความอดทนอย่างมาก ดังนั้นให้ดำเนินการอย่างช้าๆ และอย่าลืมใจดีกับตัวเองเมื่อเจอเรื่องยาก

    ทำให้ตัวเองว่างเปล่า แต่ให้เกียรติตัวเอง

    ถึงแม้มันอาจจะดูขัดแย้งกัน แต่ทั้งความว่างเปล่าและการให้เกียรติตัวเองนั้นเป็นเรื่องของการรักษาพื้นที่สำหรับทุกสิ่งที่มีอยู่ ซึ่งอาจรวมถึงประวัติ ตัวตน และความบอบช้ำในอดีตของคุณ รวมถึงคนที่คุณรักด้วย

    Paley Ellison อธิบายแนวคิดเรื่องความว่างเปล่าด้วยอุปมาเซน

    ปัจจุบันกาล

    ถ้วยน้ำชาที่ล้น

    ผู้มีวิชาการคนหนึ่งไปเยี่ยมเซน อาจารย์ชา เขากล่าวว่า “ฉันอยากรู้ทุกอย่างเกี่ยวกับความว่างเปล่าและเซน”

    ปรมาจารย์ชาเพียงพยักหน้า

    ในขณะที่นักวิชาการถามคำถามแล้วคำถาม ปรมาจารย์ชายังคงรินชาต่อไปจนล้นถ้วยและหกลงบนพื้น

    นักวิชาการกล่าวว่า “หยุด! คุณกำลังทำอะไรอยู่?"

    ปรมาจารย์ชาตอบว่า "ฉันแสดงความคิดของคุณออกมา"

    อุปมานี้แสดงให้เห็นแนวคิดที่ว่าเมื่อคุณมีจิตใจที่เต็มเปี่ยมแล้ว ไม่มีที่ว่างสำหรับมุมมองใหม่

    การปล่อยตัวเองให้ว่างเปล่าหมายถึงการเปิดใจและพร้อมที่จะต้อนรับอีกฝ่าย ไม่ว่าจะเป็นความรู้สึก ประสบการณ์ และแม้แต่ความคิดเห็นที่น่ารังเกียจของพวกเขา เป็นการสร้างพื้นที่สำหรับการเชื่อมต่อ

    อย่างไรก็ตาม นั่นไม่ได้หมายความว่าคุณต้องเห็นด้วยกับทุกสิ่งหรืออะไรก็ตามที่พวกเขาพูด หมายความว่าคุณให้พื้นที่สำหรับสิ่งอื่นนอกเหนือจากอคติหรือประสบการณ์ในอดีตของคุณ

    Paley Ellison แนะนำให้ถามว่า "มีอะไรอีกที่เป็นจริง"

    หากต้องการยึดถือคำอุปมาเรื่องชา ให้คิดว่าเป็นการเอาชามาจิบเล็กน้อย น้ำชาเล็กๆ น้อยๆ นั้นแสดงถึงประสบการณ์ของคุณ มุมมอง และตัวตนของคุณ

    การเว้นที่ว่างในแก้วจะทำให้มีพื้นที่สำหรับคนที่คุณรักเช่นกัน

    ในเวลาเดียวกัน คุณให้เกียรติความเจ็บปวดของคุณเองซึ่งเป็นส่วนหนึ่งของสิ่งที่ทำให้คุณเป็นมนุษย์

    “เราต้องเริ่มต้นด้วยความทุกข์ทรมาน” Paley Ellison กล่าว “เราจะแก้ความเจ็บปวดเฉพาะของเราอย่างไร เพื่อที่เราจะสามารถเชื่อมต่อกับโลกทั้งใบได้? มันไม่ได้ละทิ้งความเจ็บปวดของเรา เป็นการยกย่องความเจ็บปวดและความเฉพาะเจาะจงของเรา...เพื่อให้เราสามารถเชื่อมต่อกับโลกที่กว้างขึ้นได้อย่างแท้จริง”

    เพิ่มเติมใน Present Tenseดูวิธีค้นหาภูมิปัญญาในความอยากอาหารทั้งหมด รวมถึง 7 วิธีในการสร้างสันติภาพกับพวกเขาโดย Crystal Hoshaw Present Tense : How to Have Embodied Sex for Deeper Pleasure and Intimacyโดย Crystal Hoshaw Present Tense: Calm Stress and Panic in Tough Situations with Guided Imageryโดย Sarah Garone

    อยากรู้อยากเห็น

    เมื่อคุณละทิ้งวัตถุประสงค์หรือการตัดสินเกี่ยวกับบุคคลอื่น คุณสามารถเริ่มสงสัยเกี่ยวกับวิธีมองโลกของพวกเขาได้

    คุณสามารถคิดได้ว่าคุณรู้เพียงเล็กน้อยเพียงใดเกี่ยวกับประสบการณ์ชีวิตของพวกเขา อดีตของพวกเขา และเกี่ยวกับชีวิตประจำวันของพวกเขา

    การปลูกฝังความอยากรู้อยากเห็นนี้จะช่วยให้คุณมีส่วนร่วมและเปิดกว้าง แม้ว่าจะมีเรื่องยากๆ เกิดขึ้นก็ตาม

    “แค่สงสัยเกี่ยวกับพวกเขา” Paley Ellison กล่าว “สิ่งที่พวกเขาชอบคืออะไร? หรือคุณคิดว่ามันเป็นอย่างไร? ฉันมักจะถามตัวเองว่าพวกเขาจะเป็นยังไงเมื่อพวกเขานอนลงบนเตียงในเวลากลางคืนและหลับตา เมื่อพวกเขาตื่นขึ้นมาในตอนเช้าแล้วลืมตาขึ้นมาจะเป็นอย่างไร?”

    เพื่อนของ Paley Ellison แนะนำให้ถามตัวเองว่าคนที่คุณรักชอบแครอทหรือไม่

    ความเปิดกว้าง ความอยากรู้อยากเห็น และแม้แต่ความโง่เขลาเล็กน้อยนี้สามารถขยายทิศทางของคุณให้กว้างขึ้น เพื่อเพิ่มพื้นที่สำหรับวิธีเชื่อมโยงที่คุณอาจไม่เคยนึกถึงมาก่อน ยังสามารถคลายความตึงเครียดได้

    มองพวกเขาในฐานะเด็ก

    หากต้องการก้าวไปอีกขั้น การจินตนาการถึงคนที่คุณรักตั้งแต่ยังเป็นเด็กอาจเป็นวิธีที่มีประสิทธิภาพในการเปิดใจรับประสบการณ์ชีวิตของพวกเขา

    คุณสามารถถามตัวเองว่าวัยเด็กของพวกเขาเป็นอย่างไร พ่อแม่ พี่น้อง หรือเพื่อนฝูงจะปฏิบัติต่อพวกเขาอย่างไร และพวกเขาอาจต้องอดทนกับความยากลำบากอะไรบ้าง

    คนที่คุณรักเติบโตมาในความยากจนและพัฒนาความไม่พอใจต่อสิ่งที่พวกเขามองว่าเป็นการใช้จ่ายที่ "ไร้สาระ" หรือไม่? พวกเขาเติบโตมากับบ้านที่เต็มไปด้วยเด็กๆ ดังนั้นจึงไม่เข้าใจที่ลูกของตัวเองเลือกที่จะไม่มีเลยใช่ไหม? พวกเขามีพ่อแม่ที่ไม่มีอารมณ์ความรู้สึกเลยหรือเปล่า และไม่รู้ว่าจะตอบสนองอย่างไรเมื่อมีเรื่องที่ละเอียดอ่อนเกิดขึ้น

    เมื่อคำตอบสำหรับคำถามเหล่านี้ดูมืดมน ให้ย้อนเวลากลับไปและนึกภาพบุคคลในเวอร์ชันเล็กๆ น้อยๆ คุณเห็นวันนี้

    ประสบการณ์ของพวกเขาหล่อหลอมพวกเขาอย่างไร ให้ดีขึ้นหรือแย่ลง และการรับรู้ถึงสิ่งนั้นจะทำให้คุณมีความเห็นอกเห็นใจพวกเขาอย่างลึกซึ้งมากขึ้นได้อย่างไร

    ค้นหาความอ่อนน้อมถ่อมตน

    ท่ามกลางการมีปฏิสัมพันธ์กับคนที่คุณรักซึ่งผลักดันคุณให้ก้าวขึ้นไปอีกนิด ให้สำรวจสถานการณ์จากมุมมองของพวกเขา

    ท้ายที่สุดแล้ว ความสัมพันธ์ทั้งหมดเป็นถนนสองทาง

    “บางทีฉันอาจทำให้พวกเขาคลั่งไคล้” Paley Ellison กล่าว “นั่นเป็นส่วนที่น่าถ่อมตัวในการตระหนักว่าเราเป็นส่วนหนึ่งของมัน”

    การตระหนักรู้นี้ยังสามารถสร้างอารมณ์ขันเล็กๆ น้อยๆ ให้กับสถานการณ์ได้อีกด้วย

    ฟังอย่างลึกซึ้ง

    การได้ยินและการฟังมีความแตกต่างอย่างมาก

    นักจิตวิทยาชาวอเมริกัน คาร์ล โรเจอร์ส สอนการฟังอย่างกระตือรือร้นว่าเป็นการฝึกพูดย้อนกลับหรือถอดความสิ่งที่คุณได้ยินเพื่อยืนยันความเข้าใจของคุณกับผู้พูด

    การฟังอย่างลึกซึ้งหรืออย่างเห็นอกเห็นใจจะก้าวไปอีกขั้นหนึ่ง การฟังอย่างมีส่วนร่วมซึ่งมีลักษณะเฉพาะคือ:

  • ความมีน้ำใจ
  • ความเห็นอกเห็นใจ
  • การสนับสนุน
  • ความถูกต้อง
  • ความไว้วางใจ

    • อ้างอิงจาก David Rome แห่ง Mindful.org การฟังอย่างลึกซึ้งเป็นแนวทางปฏิบัติอย่างต่อเนื่องในการระงับการคิดแบบมีสติ คิดเชิงรับ และเปิดรับสิ่งที่ไม่รู้และคาดไม่ถึง

    โรมยังตั้งข้อสังเกตอีกว่าความไว้วางใจไม่ได้หมายความถึงข้อตกลง แต่กลับเป็น “ความไว้วางใจว่าสิ่งใดก็ตามที่ผู้อื่นพูด ไม่ว่าจะพูดได้ดีหรือไม่ดีก็ตาม นั้นมาจากประสบการณ์จริงของพวกเขา”

    ค้นหาสิ่งหนึ่งที่จะรัก

    วิธีปฏิบัติง่ายๆ อีกประการหนึ่งคือการค้นหาคุณสมบัติหนึ่งเดียวเกี่ยวกับคนที่คุณรักที่คุณสามารถชื่นชมได้

    “ค้นหาสิ่งหนึ่งที่เกี่ยวกับพวกเขาที่คุณรักได้” Paley Ellison กล่าว “บางทีมันอาจเป็นกระที่พวกเขามี บางทีมันอาจจะเหมือนกับรูปร่างของดวงตาของพวกเขา ค้นหาบางสิ่งที่ไม่ใช่วัตถุที่จะทำให้พวกมันกลับมาเป็นมนุษย์อีกครั้ง เพื่อที่เราจะได้กลับมาเป็นมนุษย์อีกครั้ง”

    ความเห็นอกเห็นใจนั้นอาจเป็นจุดเริ่มต้นของบางสิ่งที่ลึกซึ้งยิ่งขึ้น นั่นก็คือ ความเมตตากรุณา ความเมตตากรุณาหรือที่เรียกว่าการทำสมาธิเมตตาเกี่ยวข้องกับการปลุกความรู้สึกเห็นอกเห็นใจและการเห็นอกเห็นใจตนเองและผู้อื่น

    ยังมีงานวิจัยอยู่เบื้องหลังอีกด้วย

    การศึกษาปี 2015 จาก 38 คนที่เข้าร่วมการทำสมาธิด้วยความเมตตา แสดงให้เห็นว่าการวิจารณ์ตนเองและอาการซึมเศร้าลดลง พวกเขายังแสดงความเห็นอกเห็นใจในตนเองและอารมณ์เชิงบวกเพิ่มขึ้นเป็นเวลา 3 เดือนหลังจากสิ้นสุดการศึกษา

    ใน การศึกษาในปี 2018 พบว่าทั้งการทำสมาธิด้วยสติและความเมตตากรุณามีศักยภาพ สนับสนุนในการรักษาอาการทางคลินิกที่หลากหลาย สิ่งเหล่านี้รวมถึง:

  • ภาวะซึมเศร้า
  • โรควิตกกังวล
  • อาการปวดเรื้อรัง
  • โรคความเครียดหลังเหตุการณ์สะเทือนใจ (PTSD)
    • ปัจจุบันกาล

    ลองดู

    ชมการทำสมาธิด้วยความรักใคร่ที่เรียกว่า Tonglen ซึ่งนำโดย Pema Chödrön ครูชาวพุทธชาวอเมริกันเชื้อสายทิเบตใน YouTube.

    ยอมรับสิ่งต่าง ๆ ตามที่เป็นอยู่

    ใน "_blank" rel="noopener noreferrer" class="content-link css-1xhnmo5">กลยุทธ์การยอมรับแบบปรับตัวแสดงให้เห็นว่าช่วยในการฟื้นตัวของคอร์ติซอล ช่วยให้ฟื้นตัวจากความเครียดได้เร็วขึ้น

    การมีปฏิสัมพันธ์ที่ตึงเครียดกับคนที่คุณรักก็เช่นเดียวกัน

    แม้ว่าการได้ยินอาจเป็นเรื่องยาก ไม่ว่าคนที่คุณรักจะพูด ทำ หรือเชื่ออะไรก็ตาม แต่ก็สามารถยอมรับพวกเขาอย่างที่เขาเป็นได้

    การยอมรับไม่ได้เกี่ยวกับการไม่ยอมรับพฤติกรรมหรือความคิดเห็นของพวกเขา แต่เป็นการยอมรับว่าพวกเขาเป็นแบบที่เขาเป็น และไม่ใช่หน้าที่ของคุณที่จะเปลี่ยนแปลงพวกเขา

    เมื่อทำเช่นนี้ คุณอาจรู้สึกโล่งใจ โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากก่อนหน้านี้คุณรู้สึกว่าต้องรับผิดชอบในการเปลี่ยนใจคนที่คุณรักเกี่ยวกับหัวข้อที่สำคัญต่อคุณ

    แม้ว่าคุณจะไม่ต้องซ่อนความรู้สึก ความคิดเห็น และความเชื่อของคุณ แต่คุณก็ไม่ต้องรับผิดชอบต่อความรู้สึก ความคิดเห็น และความเชื่อของผู้อื่นด้วย เมื่อคุณปล่อยวางและปล่อยให้ผู้อื่นเป็นอย่างที่เขาเป็น แม้ว่าคุณจะไม่ชอบวิธีที่พวกเขาเป็น คุณก็จะมีอิสระในการโต้ตอบกับพวกเขาโดยไม่ต้องกดดัน

    ยังมีวิธีบำบัดที่มุ่งเน้นอีกด้วย เมื่อได้รับการยอมรับ เรียกว่าการบำบัดด้วยการยอมรับและความมุ่งมั่น (ACT) มันเกี่ยวข้องกับการกำหนดความสัมพันธ์ของคุณกับความรู้สึกใหม่แทนที่จะพยายามจัดการ ควบคุม หรือระงับความรู้สึกเหล่านั้น

    ในทางกลับกัน แม้แต่ความรู้สึกไม่พึงประสงค์หรือน่าวิตกก็อาจปรากฏเป็นส่วนหนึ่งของประสบการณ์ของคุณได้โดยไม่ต้องพยายาม 'แก้ไข' ความรู้สึกเหล่านั้น

    กลยุทธ์ที่คล้ายกันสามารถนำไปใช้กับการมีปฏิสัมพันธ์กับคนที่คุณรัก โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากมันนำมาซึ่ง เพิ่มความกลัว ความตึงเครียด ความโกรธ หรือความเจ็บปวด

    ปัจจุบัน Tense

    “การรักใครสักคนคือการรักทุกสิ่งเกี่ยวกับพวกเขา แม้แต่สิ่งที่คุณไม่เข้าใจหรือชอบ”< /h3>

    — Mimi Schwartz คุณยายของ Koshin Paley Ellison

    Takeaway

    สรุปสั้นๆ ก็คือ การเชื่อมต่อคือการทำให้มีพื้นที่ให้อีกฝ่ายใช้พื้นที่ เป็นการย้ำเตือนว่าพวกเขาเป็นมนุษย์ มีข้อบกพร่อง ซับซ้อน และให้ความรู้สึกเหมือนกับคุณ

    “คุณค้นหาความเป็นมนุษย์ที่อยู่ตรงหน้าคุณได้อย่างไร” Paley Ellison ถาม “ซึ่งก็คือการค้นหาความเป็นมนุษย์ที่ลึกซึ้งยิ่งขึ้นในตัวคุณเอง”

    Crystal Hoshaw เป็นมารดา นักเขียน และทำงานมายาวนาน ผู้ฝึกโยคะ เธอสอนในสตูดิโอส่วนตัว ยิม และในสถานที่แบบตัวต่อตัวในลอสแอนเจลิส ประเทศไทย และบริเวณอ่าวซานฟรานซิสโก เธอแชร์กลยุทธ์การดูแลตัวเองอย่างมีสติผ่านหลักสูตรออนไลน์ที่ รวบรวมอายุรเวท คุณสามารถพบเธอได้ที่ Instagram.

    โพสต์แล้ว : 2024-08-29 10:50

    อ่านเพิ่มเติม

    ข้อจำกัดความรับผิดชอบ

    มีความพยายามทุกวิถีทางเพื่อให้แน่ใจว่าข้อมูลที่ให้โดย Drugslib.com นั้นถูกต้อง ทันสมัย -วันที่และเสร็จสมบูรณ์ แต่ไม่มีการรับประกันใดๆ เกี่ยวกับผลกระทบดังกล่าว ข้อมูลยาเสพติดที่มีอยู่นี้อาจจะเป็นเวลาที่สำคัญ. ข้อมูล Drugslib.com ได้รับการรวบรวมเพื่อใช้โดยผู้ประกอบวิชาชีพด้านการดูแลสุขภาพและผู้บริโภคในสหรัฐอเมริกา ดังนั้น Drugslib.com จึงไม่รับประกันว่าการใช้นอกสหรัฐอเมริกามีความเหมาะสม เว้นแต่จะระบุไว้เป็นอย่างอื่นโดยเฉพาะ ข้อมูลยาของ Drugslib.com ไม่ได้สนับสนุนยา วินิจฉัยผู้ป่วย หรือแนะนำการบำบัด ข้อมูลยาของ Drugslib.com เป็นแหล่งข้อมูลที่ได้รับการออกแบบมาเพื่อช่วยเหลือผู้ปฏิบัติงานด้านการดูแลสุขภาพที่ได้รับใบอนุญาตในการดูแลผู้ป่วยของตน และ/หรือเพื่อให้บริการลูกค้าที่ดูบริการนี้เป็นส่วนเสริมและไม่ใช่สิ่งทดแทนความเชี่ยวชาญ ทักษะ ความรู้ และการตัดสินด้านการดูแลสุขภาพ ผู้ปฏิบัติงาน

    การไม่มีคำเตือนสำหรับยาหรือยาผสมใด ๆ ไม่ควรตีความเพื่อบ่งชี้ว่ายาหรือยาผสมนั้นปลอดภัย มีประสิทธิผล หรือเหมาะสมสำหรับผู้ป่วยรายใดรายหนึ่ง Drugslib.com ไม่รับผิดชอบต่อแง่มุมใดๆ ของการดูแลสุขภาพที่ดำเนินการโดยได้รับความช่วยเหลือจากข้อมูลที่ Drugslib.com มอบให้ ข้อมูลในที่นี้ไม่ได้มีวัตถุประสงค์เพื่อให้ครอบคลุมถึงการใช้ คำแนะนำ ข้อควรระวัง คำเตือน ปฏิกิริยาระหว่างยา ปฏิกิริยาการแพ้ หรือผลข้างเคียงที่เป็นไปได้ทั้งหมด หากคุณมีคำถามเกี่ยวกับยาที่คุณกำลังใช้ โปรดตรวจสอบกับแพทย์ พยาบาล หรือเภสัชกรของคุณ

    คำสำคัญยอดนิยม