Thì hiện tại: 9 cách để duy trì kết nối trong kỳ nghỉ, ngay cả khi…

Theo dõi Drugslib trên
hai bàn tay được minh họa với nhau và nắm lấy nhau trên nền minh họa màu ngọc lamChia sẻ trên Pinterest Minh họa của Brittany England

Có lẽ bạn đã từng tham dự nhiều buổi họp mặt trong dịp nghỉ lễ nhưng diễn ra không mang tính lễ hội như lẽ ra phải có.

Giữa những quan điểm chính trị khác nhau, thói quen ăn uống và thậm chí cả sở thích âm nhạc, việc hòa hợp với nhiều người chỉ vì bạn có quan hệ họ hàng với họ không phải là điều dễ dàng.

Bất chấp sự khác biệt về văn hóa khiến hai bạn chia rẽ, bạn có thể vẫn cảm thấy mong muốn được kết nối với những thành viên trong gia đình mà bạn từng cảm thấy thân thiết.

Có thể có một người chú đã từng cõng bạn hoặc một giây anh họ mà bạn từng cùng làm bánh bùn. Có thể có một niềm vui mới trong gia đình mà bạn thấy mình đang nịnh nọt, mặc dù bạn đã bất hòa với bố mẹ trong buổi đoàn tụ gia đình năm ngoái.

Mặc dù luôn có những hệ thống niềm tin, quan điểm và chính trị khác nhau để chia rẽ, nhưng điểm chung có thể không khó nắm bắt như bạn nghĩ.

Với sự trợ giúp của một số phương pháp đơn giản, bạn có thể kết nối theo những cách sâu sắc hơn bạn từng nghĩ. Tìm hiểu cách thực hiện dưới đây.

Hãy biến nó thành một thực hành

Koshin Paley Ellison là nhà trị liệu tâm lý theo trường phái Jung, người đồng sáng lập và giáo viên hướng dẫn của Trung tâm Chăm sóc Thiền định ở New York và là tác giả của “Gỡ rối: Đi dạo Con đường tám bước dẫn đến sự trong sáng, lòng can đảm và lòng trắc ẩn.”

Anh ấy gợi ý hãy coi thời gian dành cho gia đình như một phương pháp luyện tập, giống như cách bạn tập thiền, võ thuật hoặc yoga .

Bạn có thể tự nhủ: “Tôi sẽ tập ở bên gia đình mình theo một cách khác,” Paley Ellison gợi ý.

Phương pháp của ông ấy? Một bài thực hành gồm bốn phần để giữ ổn định trong những khoảnh khắc nóng nảy hoặc kích động.

Nó bao gồm:

  • sự nền tảng
  • sự mềm mại
  • sự ngay thẳng
  • sự cởi mở

    • sự nền tảng

    Bắt đầu bằng việc bắt đầu sử dụng nền tảng, một kỹ thuật đôi khi được sử dụng để điều trị chứng lo âu hoặc rối loạn căng thẳng sau chấn thương (PTSD).

    Để bắt đầu, hãy cảm nhận bàn chân của bạn trên mặt đất hoặc chỗ ngồi của bạn trên ghế.

    “Đối với nhiều người trong chúng ta, chỉ cần ngồi vào bàn đó là điều cực kỳ kích thích, phải không? Paley Ellison nói: Khi bạn bắt đầu cảm thấy mình bị cuốn theo hoặc phản ứng hoặc thậm chí trước đó, hãy cảm nhận xương cốt của bạn ngồi trên ghế theo đúng nghĩa đen.

    Phương pháp thực hành tưởng chừng như đơn giản này có thể mang lại một khoảnh khắc suy ngẫm và định hướng lại trong tích tắc. Chỉ cần chọn một kết quả khác với phản ứng tức thời của bạn là đủ.

    Sự mềm mại

    Bước tiếp theo, theo Paley Ellison, là tìm một chút mềm mại.

    Bạn có thể nhận thấy mình căng thẳng trước một câu đùa nhạt nhẽo hoặc lời chỉ trích về món đậu phụ hầm của bạn. Đơn giản chỉ cần đặt một tay lên bụng và để ý xem bạn có thể hít vào đó hay không, giải phóng mọi căng thẳng hoặc căng cứng về thể chất.

    Nếu cần, bạn thậm chí có thể bước ra ngoài một lúc và tập bài tập thở.

    Sự đứng thẳng

    Tiếp theo, tập trung chú ý vào việc giữ cột sống thẳng. Phần thực hành này đóng vai trò như một chiếc neo vật lý cũng như một chiếc neo mang tính biểu tượng.

    “Hãy cho phép bản thân nói, 'Được rồi, tôi biết mình có thể đi chệch hướng ngay bây giờ. Trong tâm trí, lời nói và hành động của tôi, tôi có thể bùng nổ hoặc ngừng hoạt động.’” Paley Ellison gợi ý.

    Khi bạn dành thời gian đó để nhận thức về độ thẳng đứng của cột sống, hãy điều chỉnh lại tình huống.

    “'Tôi thực sự có thể thể hiện các giá trị của mình ngay bây giờ không? Làm thế nào tôi có thể yêu thương bản thân và người khác ngay bây giờ?’” Paley Ellison hỏi.

    Tính cởi mở

    Bước cuối cùng là mở.

    “Chỉ cần mở vai ra một chút vì chúng ta có xu hướng thu mình lại,” Paley Ellison nói.

    Giống như sự ngay thẳng, tư thế này cũng mang tính biểu tượng.

    “Nó giống như, 'Tôi có thể giải quyết vấn đề này theo cách rộng hơn. Tôi hiểu rồi'”, Paley Ellison nói thêm.

    Tạo không gian cho bản thân đứa trẻ và người lớn của bạn

    Nếu bạn đã từng trở về nhà vào kỳ nghỉ lễ và đột nhiên cảm thấy mình như trở lại tuổi thơ, thì bạn không đơn độc.

    “Vì vậy, chúng tôi thường cảm thấy rất kích động như thể chúng tôi không còn ở độ tuổi của mình nữa,” Paley Ellison nói. “Bạn về nhà và bạn cảm thấy như mình lại tám tuổi hoặc bốn tuổi trở lại, và bạn đang có cùng động lực với cha mẹ hoặc ông bà, cô, chú, anh chị em, v.v..”

    Khi điều này xảy ra, bạn không cần phải khắt khe với bản thân hoặc đẩy đi những cảm xúc thời thơ ấu.

    “Đó thực sự là việc học cách sống chậm lại và nói, được rồi, tôi không phải năm tuổi năm nay đã được mấy tuổi rồi. Paley Ellison nói trong tôi là đứa trẻ năm tuổi. “Bây giờ, làm cách nào để tôi quay lại giá trị của mình?”

    Quá trình này cần rất nhiều sự luyện tập và kiên nhẫn, vì vậy hãy thực hiện chậm rãi và nhớ đối xử tử tế với bản thân khi mọi việc trở nên khó khăn.

    Hãy làm trống rỗng bản thân, nhưng hãy tôn trọng bản thân

    Mặc dù điều này có vẻ như là một nghịch lý, nhưng việc làm trống rỗng và tôn vinh bản thân đều là việc giữ không gian cho mọi thứ hiện tại. Điều này có thể bao gồm lịch sử, danh tính và những tổn thương trong quá khứ của bạn cũng như của người thân yêu của bạn.

    Paley Ellison minh họa ý tưởng về tính trống rỗng bằng một câu chuyện ngụ ngôn về Thiền.

    Thì hiện tại

    Chiếc tách trà tràn

    Một người rất uyên bác đến thăm một Thiền viện chủ trà. Anh ấy nói, “Tôi muốn biết mọi thứ về tánh Không và Thiền.”

    Trà sư chỉ gật đầu.

    Khi học giả đặt hết câu hỏi này đến câu hỏi khác, trà sư tiếp tục rót trà cho đến khi trà tràn ra khỏi cốc và tràn ra sàn.

    Học giả nói: “Dừng lại! Bạn đang làm gì vậy?”

    Trà sư trả lời: “Tôi đang cho bạn thấy tâm trí của bạn.”

    Dụ ngôn này minh họa ý tưởng rằng khi bạn đến với tâm trí đã tràn đầy thì sẽ không còn chỗ cho một góc nhìn mới.

    Làm trống bản thân có nghĩa là cởi mở và sẵn sàng đón nhận người khác: cảm xúc, trải nghiệm và thậm chí cả những ý kiến ​​​​không hay của họ. Nó đang tạo không gian cho sự kết nối.

    Tuy nhiên, điều đó không có nghĩa là bạn phải đồng ý với mọi điều—hoặc bất cứ điều gì—họ nói. Nó đơn giản có nghĩa là bạn dành không gian cho điều gì đó ngoài những định kiến ​​hoặc trải nghiệm trong quá khứ của bạn.

    Paley Ellison gợi ý bạn nên hỏi: “Còn điều gì khác là đúng?”

    Để gắn với ẩn dụ về trà, hãy tưởng tượng nó giống như việc mang một tách trà với một ít trà. Chút trà nhỏ đó tượng trưng cho trải nghiệm, quan điểm và bản sắc của bạn.

    Bằng cách chừa khoảng trống trong cốc, bạn cũng dành chỗ cho người thân yêu của mình.

    Đồng thời, bạn tôn trọng nỗi đau của chính mình như một phần tạo nên con người bạn.

    “Chúng ta phải bắt đầu với nỗi đau khổ của mình,” Paley Ellison nói. “Làm cách nào để chúng ta gỡ bỏ nỗi đau cụ thể của mình để có thể kết nối với toàn thế giới? Nó không gạt bỏ sự tổn thương của chúng ta. Đó là tôn vinh nỗi đau và sự đặc biệt của chúng ta… để chúng ta thực sự có thể kết nối nhiều hơn với thế giới rộng lớn hơn.”

    Xem thêm ở Thì hiện tạiXem tất cả Cách tìm ra sự khôn ngoan khi thèm ăn, cộng với 7 cách để làm hòa với chúng Bởi Crystal Hoshaw Thì hiện tại : Cách quan hệ tình dục thể hiện để có niềm vui và sự thân mật sâu sắc hơn Bởi Crystal Hoshaw Thì hiện tại: Bình tĩnh căng thẳng và hoảng loạn trong những tình huống khó khăn với hình ảnh có hướng dẫn Bởi Sarah Garone

    Hãy tò mò

    Khi bạn loại bỏ mọi mục tiêu hoặc phán xét về người khác, bạn có thể bắt đầu tò mò về cách nhìn thế giới của họ.

    Bạn có thể nghĩ xem bạn biết ít đến mức nào về cách họ trải nghiệm cuộc sống, về quá khứ và cuộc sống hàng ngày của họ.

    Việc nuôi dưỡng trí tò mò này sẽ giúp bạn luôn gắn kết và cởi mở, ngay cả khi gặp những chủ đề khó.

    “Chỉ cần thắc mắc về chúng,” Paley Ellison nói. “Họ thích thú gì? Hoặc bạn nghĩ nó như thế nào? Tôi có xu hướng tự hỏi bản thân họ sẽ như thế nào khi họ nằm trên giường vào ban đêm và nhắm mắt lại. Sẽ như thế nào khi họ thức dậy vào buổi sáng và mở mắt ra?”

    Một người bạn của Paley Ellison khuyên bạn nên tự hỏi liệu người thân của bạn có thích cà rốt không.

    Sự cởi mở, tò mò và thậm chí có một chút ngốc nghếch này có thể mở rộng định hướng của bạn để tạo không gian cho những cách kết nối mà bạn có thể chưa từng cân nhắc trước đây. Nó cũng có thể xoa dịu căng thẳng.

    Hãy coi họ như một đứa trẻ

    Để tiến thêm một bước nữa, việc tưởng tượng người thân yêu của bạn khi còn nhỏ có thể là một cách hiệu quả để bạn cởi mở hơn với trải nghiệm sống của họ.

    Bạn có thể tự hỏi tuổi thơ của họ sẽ như thế nào, cha mẹ, anh chị em hoặc bạn bè đối xử với họ như thế nào và họ đã phải chịu đựng những khó khăn gì.

    Người thân của bạn có lớn lên trong hoàn cảnh nghèo khó và nảy sinh sự oán giận đối với những gì họ coi là chi tiêu “phù phiếm” không? Phải chăng họ lớn lên trong một ngôi nhà đông con nên không thể hiểu được việc con mình lựa chọn không có con? Có phải họ có cha mẹ vô cảm nên không biết cách phản ứng khi đề cập đến những chủ đề nhạy cảm?

    Khi câu trả lời cho những câu hỏi này có vẻ mơ hồ, hãy quay ngược đồng hồ và hình dung một phiên bản nhỏ của con người đó bạn thấy ngày hôm nay.

    Trải nghiệm của họ đã định hình họ như thế nào, tốt hơn hay tồi tệ hơn và làm thế nào nhận thức của bạn về điều đó có thể giúp bạn có được sự đồng cảm sâu sắc hơn với họ?

    Tìm sự khiêm tốn

    Trong khi tương tác với một người thân yêu, người khiến bạn khó chịu một chút, hãy khám phá tình huống từ góc nhìn của họ.

    Cuối cùng, tất cả các mối quan hệ đều là con đường hai chiều.

    “Có lẽ tôi khiến họ phát điên,” Paley Ellison nói. “Đó là phần khiêm tốn khi nhận ra rằng chúng ta là một phần của nó.”

    Nhận thức này cũng có thể mang lại một chút hài hước cho tình huống này.

    Hãy lắng nghe thật sâu

    Có sự khác biệt lớn giữa nghe và lắng nghe.

    Nhà tâm lý học người Mỹ Carl Rogers đã dạy lắng nghe tích cực là cách thực hành lặp lại hoặc diễn giải những gì bạn nghe được để xác nhận sự hiểu biết của bạn với người nói.

    Lắng nghe sâu sắc hoặc đồng cảm sẽ tiến thêm một bước nữa, lắng nghe lôi cuốn được đặc trưng bởi:

  • sự hào phóng
  • đồng cảm
  • hỗ trợ
  • độ chính xác
  • tin cậy

    • Theo David Rome của Mindful.org, lắng nghe sâu là một phương pháp thực hành liên tục nhằm ngừng suy nghĩ mang tính định hướng, phản ứng và cởi mở với những điều chưa biết và bất ngờ.

    Rome cũng lưu ý rằng sự tin tưởng không bao hàm sự đồng ý. Thay vào đó, đó là “sự tin tưởng rằng bất cứ điều gì người khác nói, bất kể nó được nói hay hay dở, đều xuất phát từ điều gì đó đúng trong trải nghiệm của họ”.

    Tìm một thứ để yêu

    Một cách làm tưởng chừng như đơn giản khác là tìm ra một phẩm chất duy nhất ở người thân yêu mà bạn có thể đánh giá cao.

    “Hãy tìm một điều gì đó ở họ mà bạn có thể yêu thích,” Paley Ellison nói. “Có lẽ đó là một vết tàn nhang mà họ có. Có lẽ nó giống như cách hình thành đôi mắt của họ. Hãy tìm thứ gì đó mà chúng không phải là đồ vật, khiến chúng trở thành con người—để chúng ta có thể trở lại thành con người.”

    Sự đồng cảm đó có thể là điểm khởi đầu cho một điều gì đó sâu sắc hơn: lòng nhân ái. Còn được gọi là thiền tâm từ, lòng nhân ái liên quan đến việc khơi dậy cảm giác từ bi và đồng cảm với bản thân và người khác.

    Thậm chí còn có một số nghiên cứu đằng sau nó.

    Một Nghiên cứu năm 2015 trong số 38 cá nhân tham gia thiền định về lòng từ bi cho thấy sự giảm bớt các triệu chứng tự phê bình và trầm cảm. Họ cũng cho thấy lòng trắc ẩn và cảm xúc tích cực tăng lên trong 3 tháng sau khi kết thúc nghiên cứu.

    Trong nghiên cứu năm 2018, cả thiền chánh niệm và thiền từ ái đều được cho là có tiềm năng hỗ trợ điều trị nhiều bệnh lý lâm sàng. Chúng bao gồm:

  • trầm cảm
  • rối loạn lo âu
  • đau mãn tính
  • rối loạn căng thẳng sau chấn thương (PTSD)
    • Thì hiện tại

    Thử đi

    Xem một buổi thiền định về lòng yêu thương, được gọi là Tonglen, do giáo viên Phật giáo Tây Tạng người Mỹ Pema Chödrön hướng dẫn trên YouTube.

    Chấp nhận mọi thứ như hiện tại

    Trong Nghiên cứu năm 2019, một chiến lược chấp nhận thích ứng đã được chứng minh là hỗ trợ phục hồi cortisol, cho phép phục hồi nhanh hơn sau căng thẳng.

    Điều tương tự cũng có thể đúng đối với việc tương tác căng thẳng với người thân yêu.

    Mặc dù có thể khó nghe nhưng cho dù người thân của bạn có nói, làm hay tin gì đi chăng nữa, bạn vẫn có thể chấp nhận con người thật của họ.

    Chấp nhận không có nghĩa là bỏ qua hành vi hoặc ý kiến ​​của họ: mà là chấp nhận rằng họ là như vậy và bạn không có nhiệm vụ phải thay đổi chúng.

    Khi làm điều này, bạn có thể cảm thấy nhẹ nhõm, đặc biệt nếu trước đây bạn cảm thấy có trách nhiệm thay đổi suy nghĩ của người thân về một chủ đề quan trọng đối với bạn.

    Mặc dù bạn không cần phải che giấu cảm xúc, ý kiến ​​và niềm tin của mình nhưng bạn cũng không phải chịu trách nhiệm về những cảm xúc, quan điểm và niềm tin của người khác. Khi bạn buông bỏ và cho phép người khác được sống như họ vốn có, ngay cả khi bạn không thích họ, bạn vẫn có thể thoải mái tương tác với họ mà không bị áp lực.

    Thậm chí còn có một phương pháp trị liệu tập trung vào về sự chấp nhận. Nó được gọi là liệu pháp chấp nhận và cam kết (ACT). Nó liên quan đến việc xác định lại mối quan hệ của bạn với cảm xúc của bạn thay vì cố gắng quản lý, kiểm soát hoặc kìm nén chúng.

    Thay vào đó, ngay cả những cảm giác khó chịu hoặc đau buồn cũng có thể hiện diện như một phần trải nghiệm của bạn mà không cần cố gắng 'sửa chữa' chúng.

    Một chiến lược tương tự có thể được áp dụng để tương tác với những người thân yêu của bạn, đặc biệt nếu nó mang lại gây sợ hãi, căng thẳng, tức giận hoặc tổn thương.

    Thì hiện tại

    “Yêu ai đó là yêu mọi thứ về họ, ngay cả những điều bạn không hiểu hoặc không thích.”< /h3>

    — Bà của Koshin Paley Ellison, Mimi Schwartz

    Takeaway

    Tóm lại, kết nối là nhường chỗ cho người khác chiếm chỗ. Đó là lời nhắc nhở rằng họ cũng là con người: có khiếm khuyết, phức tạp và có cảm xúc, giống như bạn vậy.

    “Làm thế nào để bạn tìm thấy tính nhân văn ở những người ở trước mặt bạn,” Paley Ellison hỏi, “tức là tìm thấy tính nhân văn sâu sắc hơn trong chính bạn?”

    Crystal Hoshaw là một người mẹ, một nhà văn và một người làm việc lâu năm người tập yoga. Cô đã giảng dạy tại các studio tư nhân, phòng tập thể dục và các cơ sở trực tiếp ở Los Angeles, Thái Lan và Khu vực Vịnh San Francisco. Cô chia sẻ các chiến lược chăm sóc bản thân có ý thức thông qua các khóa học trực tuyến tại Thể hiện Ayurveda. Bạn có thể tìm thấy cô ấy trên Instagram.

    Đã đăng : 2024-08-29 10:50

    Đọc thêm

    Tuyên bố từ chối trách nhiệm

    Chúng tôi đã nỗ lực hết sức để đảm bảo rằng thông tin do Drugslib.com cung cấp là chính xác, cập nhật -ngày và đầy đủ, nhưng không có đảm bảo nào được thực hiện cho hiệu ứng đó. Thông tin thuốc trong tài liệu này có thể nhạy cảm về thời gian. Thông tin về Drugslib.com đã được biên soạn để các bác sĩ chăm sóc sức khỏe và người tiêu dùng ở Hoa Kỳ sử dụng và do đó Drugslib.com không đảm bảo rằng việc sử dụng bên ngoài Hoa Kỳ là phù hợp, trừ khi có quy định cụ thể khác. Thông tin thuốc của Drugslib.com không xác nhận thuốc, chẩn đoán bệnh nhân hoặc đề xuất liệu pháp. Thông tin thuốc của Drugslib.com là nguồn thông tin được thiết kế để hỗ trợ các bác sĩ chăm sóc sức khỏe được cấp phép trong việc chăm sóc bệnh nhân của họ và/hoặc phục vụ người tiêu dùng xem dịch vụ này như một sự bổ sung chứ không phải thay thế cho chuyên môn, kỹ năng, kiến ​​thức và đánh giá về chăm sóc sức khỏe các học viên.

    Việc không có cảnh báo đối với một loại thuốc hoặc sự kết hợp thuốc nhất định không được hiểu là chỉ ra rằng loại thuốc hoặc sự kết hợp thuốc đó là an toàn, hiệu quả hoặc phù hợp với bất kỳ bệnh nhân nào. Drugslib.com không chịu bất kỳ trách nhiệm nào đối với bất kỳ khía cạnh nào của việc chăm sóc sức khỏe được quản lý với sự hỗ trợ của thông tin Drugslib.com cung cấp. Thông tin trong tài liệu này không nhằm mục đích bao gồm tất cả các công dụng, hướng dẫn, biện pháp phòng ngừa, cảnh báo, tương tác thuốc, phản ứng dị ứng hoặc tác dụng phụ có thể có. Nếu bạn có thắc mắc về loại thuốc bạn đang dùng, hãy hỏi bác sĩ, y tá hoặc dược sĩ.

    Từ khóa phổ biến