Queer Imposter szindróma: Az internalizált bifóbia elleni küzdelem…

„Szóval azt hiszed, hogy biszexuális vagy?”

12 éves vagyok, a fürdőszobában ülök, és nézem, ahogy anyám megigazítja a haját munka előtt.

Egyszer csendes a ház. Nem kishúgom rohangál és izgatja az alattunk lévő szomszédokat. Nem a mostohaapa üldöz, és azt mondja neki, hogy maradjon csendben. Minden fehér és fluoreszkáló. Egy éve lakunk ebben a jersey-i lakásban.

Édesanyám a fémlemezeket a hajába csúsztatja, a gyűrűs fürtök mára megszelídültek az évek óta tartó állandó hőkárosodástól. Aztán nyugodtan megszólal: „Szóval azt hiszed, hogy biszexuális vagy?”

Ez meglepett. Kínos ruhában vagyok, és még hozzá kell szoknom a változó keretemhez, és felfröcskölök: „Mit?”

"Tití Jessie meghallotta, ahogy az unokatestvérével beszél." Ami azt jelenti, hogy felvette a házi telefont, hogy kémkedjen a beszélgetésünk után. Remek.

Anyukám leteszi a hajvasalót, és elfordul a tükörképétől, hogy rám nézzen. „Tehát egy másik lány hüvelyébe akarod tenni a szád?”

Természetesen újabb pánik támad. "Mit? Nem!”

Visszafordul a tükör felé. "Akkor rendben. Én is erre gondoltam.”

És ennyi volt.

Anyámmal még 12 évig nem beszéltünk a szexualitásomról.

Ebben az időközben egyedül voltam, gyakran tele voltam kétségekkel. Azt gondolva, igen, valószínűleg igaza van.

Elolvastam ezeket a romantikus regényeket az erős férfiakról, akik erős lányokat üldöznek, akik puhává váltak számukra. Késői virágzóként 17 éves koromig nem volt másik jelentőségem. Ő és én együtt kutattuk a felnőtté válást, amíg el nem nőttem.

Dél-New Jerseyben jártam főiskolára, egy kis campusra, amely az ápolási és büntető igazságszolgáltatási programjairól ismert. Gondolhatjátok, milyenek voltak az osztálytársaim.

Ingázó voltam, így átutaztam Atlantic City-n – túlnyomórészt fekete, munkanélküliségtől elárasztott, az égbe nyúló kaszinók által őrködve – és az erdős off-shore negyedeken.

Vékony kék vonalú zászlók borsozták be az általam elhaladt otthonok pázsitját, állandóan emlékeztetve arra, hol állnak körülöttem az emberek, ha fekete lányként való emberségemről van szó.

Tehát nyilvánvalóan nem volt sok minden. hely egy kínos, introvertált fekete lány számára, aki csak azt tudta, hogyan szerezzen barátokat úgy, hogy a legközelebbi extrovertálthoz kötődik.

Még mindig kényelmetlenül éreztem magam feketeségemben, és azt hiszem, hogy a többi fekete gyerek az egyetememen megérezte ezt.

Így a többi irodalom szakossal találtam otthonra. Nagyon hozzászoktam az olyan emberek figyelméhez, akik nem az én típusom, ugyanakkor sosem voltam az a típus, aki felkeltette az érdeklődésemet. Ez egy olyan komplexumot hozott létre, amely szexuális találkozások sorozatához vezetett, amelyek megmutatták, hogy szükségem van a figyelemre és az érvényesítésre.

Én voltam az „első fekete lány” oly sok cisz-fehér férfi számára. A csendem megközelíthetőbbé tett. Inkább „elfogadható”.

Sokan mondták nekem, hogy mi vagyok, vagy mit akarok. Amikor a barátaimmal közös helyeken ülünk, a kapcsolatainkon viccelünk.

Amint a barátaim figyelték, ahogy testről testre gyülekeztem, mindannyian cisz- és férfiasszonyok, viccelni kezdtek furcsaságom érvényességén.

Sok internalizált bifóbia megkérdőjelezi önmagát, mert mások a fejébe szállnak.

A biszexuális emberek alkotják az LMBTQIA közösség valamivel több mint 50 százaléka, mégis gyakran éreztetik velünk, hogy láthatatlanok vagyunk, vagy nem tartozunk közénk. Mintha össze vagyunk zavarodva, vagy még nem jöttünk rá. Kezdtem megvenni magamnak ezt a koncepciót.

Amikor végre szexuális találkozásom volt egy nővel, az első hármasban történt. Nagyon sok volt. Enyhén részeg voltam és zavart, nem tudtam, hogyan kell egyszerre két testben eligazodni, egyensúlyba hozni a pár kapcsolatát, és arra koncentráltam, hogy mindkét félre egyenlő mértékben figyeljek.

Kicsit zavartan hagytam el az interakciót, mert szerettem volna beszélni róla a barátomnak, de nyílt kapcsolatunk „ne kérdezz-ne mondd” jellege miatt nem tudtam megtenni.

Továbbra is szexelnék nőkkel csoportos játék közben, és továbbra is úgy érzem, hogy „nem elég furcsa”.

Az első interakció, és sok az alábbiak közül soha nem éreztem tökéletesnek. Ez fokozta a belső küzdelmemet.

Tényleg szerettem más nőket? Csak szexuálisan vonzódtam a nőkhöz? Nem engedtem meg magamnak, hogy megértsem, hogy a furcsa szex kevésbé nyújthat kielégítőt.

Annyi nyomasztó élményem volt férfiakkal kapcsolatban, de soha nem kételkedtem irántuk való vonzódásomban.

Az életemben vagy a rendelkezésemre álló médiában furcsa példák nélkül fogalmam sem volt, mi a helyes.

A környezetem nagymértékben alakította az önfelfogásomat. Amikor hazaköltöztem NYC-be, rájöttem, mennyi minden elérhető azon a kékgalléros, gyakran konzervatív kerületen kívül, amelyben felnőttem.

Lehetek poliamorális. Lehetek szex-pozitív és perverz, és lehetek fura, mint a fasz. Még akkor is, ha kapcsolatban van férfiakkal.

Rájöttem, amikor elkezdtem randevúzni egy nővel, szexualitásomat folyamatosan a szexre forrtam – akárcsak évekkel ezelőtt anyám.

A kezdeti beszélgetés során soha nem kérdezte meg, hogy akarok-e hogy egy fiú nemi szervére tegyem a számat. nekem is hasonló reakcióm lett volna! Túl fiatal voltam ahhoz, hogy a szex egészét felfogjam, nem is beszélve az érintett testrészekről.

Az érzéseim a lány iránt valódiak, izgalmasak és csodálatosak voltak. Biztonságban éreztem magam, mint valaha egy romantikus kapcsolatban, pusztán az azonos nemű rokonságban.

Amikor feloldódott, mielőtt valóban elkezdődött volna, megsemmisültem, hogy elvesztettem azt, amim majdnem megvolt.

Sokáig tartott találkozzunk a biszexuális

kifejezéssel

Számomra ez 50-50 százalékos vonzalmat jelentett minden nemhez. Megkérdőjeleztem, hogy ez más nemi identitásokat is magában foglal-e – ezért az elején a pánszexuális vagy a queer kifejezést választottam.

Bár még mindig ezeket a szavakat használom önmagam azonosítására, könnyebben elfogadom ezt a gyakoribbat. kifejezés, definíciójának megértése folyamatosan fejlődik.

A szexualitás számomra soha nem arról szólt, hogy kihez vonzódom. Inkább arról van szó, hogy ki felé vagyok nyitott.

És őszintén szólva, ez mindenkire vonatkozik. Már nem érzem szükségét annak, hogy bizonyítsam furcsaságomat senkinek – még magamnak sem.

Gabrielle Smith brooklyni költő és író. Szerelemről/szexről, mentális betegségekről és interszekcionalitásról ír. Tarthatsz vele lépést a Twitteren és Instagram.

Elküldve : 2024-05-28 13:59

Olvass tovább

Felelősség kizárása

Minden erőfeszítést megtettünk annak érdekében, hogy a Drugslib.com által közölt információk pontosak és naprakészek legyenek - dátum, és teljes, de erre nem vállalunk garanciát. Az itt található gyógyszerinformációk időérzékenyek lehetnek. A Drugslib.com információit egészségügyi szakemberek és fogyasztók számára állítottuk össze az Egyesült Államokban, ezért a Drugslib.com nem garantálja, hogy az Egyesült Államokon kívüli felhasználás megfelelő, kivéve, ha kifejezetten másként jelezzük. A Drugslib.com gyógyszerinformációi nem támogatják a gyógyszereket, nem diagnosztizálnak betegeket, és nem ajánlanak terápiát. A Drugslib.com gyógyszerinformációi egy információs forrás, amelynek célja, hogy segítse az engedéllyel rendelkező egészségügyi szakembereket betegeik ellátásában és/vagy olyan fogyasztók kiszolgálására, akik ezt a szolgáltatást az egészségügyi szakértelem, készség, tudás és megítélés kiegészítéseként, nem pedig helyettesítőjeként tekintik. gyakorló szakemberek.

Az adott gyógyszerre vagy gyógyszerkombinációra vonatkozó figyelmeztetés hiánya semmiképpen sem értelmezhető úgy, hogy a gyógyszer vagy gyógyszerkombináció biztonságos, hatékony vagy megfelelő az adott beteg számára. A Drugslib.com nem vállal felelősséget a Drugslib.com által biztosított információk segítségével nyújtott egészségügyi ellátás egyetlen aspektusáért sem. Az itt található információk nem terjednek ki minden lehetséges felhasználásra, útmutatásra, óvintézkedésre, figyelmeztetésre, gyógyszerkölcsönhatásra, allergiás reakcióra vagy káros hatásra. Ha kérdése van az Ön által szedett gyógyszerekkel kapcsolatban, kérdezze meg kezelőorvosát, ápolónőjét vagy gyógyszerészét.