Queer Imposter Syndrome: ต่อสู้กับโรคไบโฟเบียภายในในฐานะ...

“คุณคิดว่าตัวเองเป็นไบเซ็กชวลเหรอ?”

ฉันอายุ 12 ปี กำลังนั่งอยู่ในห้องน้ำดูแม่ของฉันยืดผมก่อนไปทำงาน< /พี>

ครั้งหนึ่งบ้านเงียบสงบ ไม่มีน้องสาวคนเล็กวิ่งไปกวนเพื่อนบ้านด้านล่างเรา ไม่มีพ่อเลี้ยงวิ่งตามบอกให้เธอเงียบๆ ทุกอย่างเป็นสีขาวและเรืองแสง เราอาศัยอยู่ในอพาร์ตเมนต์แห่งนี้ในเจอร์ซีย์มาหนึ่งปีแล้ว

แม่ของฉันเลื่อนแผ่นโลหะลงมาตามเส้นผมของเธอ ตอนนี้เป็นลอนผมลอนที่เชื่องแล้วจากความเสียหายจากความร้อนอย่างต่อเนื่องหลายปี จากนั้นเธอก็พูดอย่างใจเย็นว่า “คุณคิดว่าคุณเป็นไบเซ็กชวลเหรอ?”

สิ่งนี้ทำให้ฉันไม่ระวัง ฉันอึดอัดใจกับเสื้อผ้าที่ยังปรับตัวเข้ากับรูปร่างที่เปลี่ยนไปไม่ได้ พูดตะกุกตะกัก “อะไรนะ”

“Tití Jessie ได้ยินคุณคุยกับลูกพี่ลูกน้องของคุณ” ซึ่งหมายความว่าเธอหยิบโทรศัพท์บ้านขึ้นมาเพื่อสอดแนมการสนทนาของเรา เยี่ยมมาก

แม่ของฉันวางเครื่องหนีบผมลง และหันจากเงาสะท้อนมามองมาที่ฉัน “คุณอยากจะเอาปากไปอุดช่องคลอดของผู้หญิงคนอื่นเหรอ?”

แน่นอนว่าความตื่นตระหนกจะตามมามากขึ้น "อะไร? ไม่!”

เธอหันกลับไปมองกระจก “เอาล่ะ. นั่นคือสิ่งที่ฉันคิดว่า"

และนั่นก็คือ

แม่กับฉันไม่ได้พูดถึงเรื่องเพศของตัวเองเป็นเวลา 12 ปีแล้ว

ในช่วงเวลานั้น ฉันอยู่คนเดียว มักจะเต็มไปด้วยความสงสัย กำลังคิดว่าใช่เธออาจจะพูดถูก

ฉันอ่านนิยายโรแมนติกเกี่ยวกับผู้ชายเข้มแข็งที่ไล่ตามผู้หญิงที่แข็งแกร่งและอ่อนโยนต่อพวกเขา ฉันไม่มีคนรักจนกระทั่งฉันอายุ 17 ปี เขาและฉันได้ลองเข้าสู่วัยผู้ใหญ่ด้วยกันจนกระทั่งฉันผ่านเขาไปได้

ฉันไปเรียนที่วิทยาลัยทางตอนใต้ของรัฐนิวเจอร์ซี่ย์ ในวิทยาเขตเล็กๆ ที่ขึ้นชื่อเรื่องโครงการพยาบาลและกระบวนการยุติธรรมทางอาญา คุณสามารถเดาได้ว่าเพื่อนร่วมชั้นของฉันเป็นอย่างไร

ฉันเป็นคนสัญจร ดังนั้นฉันจะขับรถผ่านแอตแลนติกซิตี้ ซึ่งส่วนใหญ่เป็นชาวผิวดำ เต็มไปด้วยการว่างงาน เฝ้าดูคาสิโนที่ยื่นออกไปในท้องฟ้า และเข้าไปในละแวกใกล้เคียงที่เป็นป่านอกชายฝั่ง

ธงเส้นสีน้ำเงินบางพาดผ่านสนามหญ้าของบ้านที่ฉันเดินผ่าน เป็นเครื่องเตือนใจอยู่เสมอว่าผู้คนรอบตัวฉันยืนอยู่ที่ไหนเมื่อนึกถึงความเป็นมนุษย์ของฉันในฐานะเด็กสาวผิวดำ

เห็นได้ชัดว่าไม่มีอะไรมาก พื้นที่สำหรับเด็กสาวผิวดำขี้ประจบและเก็บตัวที่รู้จักวิธีหาเพื่อนด้วยการยึดติดกับคนที่ชอบเก็บตัวที่ใกล้ที่สุดเท่านั้น

ฉันยังคงรู้สึกอึดอัดกับความมืดมิด และฉันคิดว่าเด็กผิวดำคนอื่นๆ ในวิทยาลัยของฉันสามารถสัมผัสได้

ฉันจึงพบบ้านร่วมกับสาขาวิชาวรรณคดีอื่นๆ ฉันคุ้นเคยกับความสนใจจากคนที่ไม่ใช่ประเภทของฉันมาก ขณะเดียวกันก็ไม่เคยเป็นคนประเภทที่ดึงดูดความสนใจของฉันเลย สิ่งนี้ทำให้เกิดความซับซ้อนที่นำไปสู่การเผชิญหน้าทางเพศหลายครั้งซึ่งแสดงให้เห็นถึงความต้องการความสนใจและการตรวจสอบของฉัน

ฉันเป็น "สาวผิวดำคนแรก" สำหรับผู้ชายผิวขาวจำนวนมาก ความเงียบทำให้ฉันเข้าถึงได้มากขึ้น “ยอมรับได้” มากขึ้น

หลายๆ คนเอาแต่บอกฉันว่าฉันเป็นใครหรือต้องการอะไร ในการนั่งเล่นในพื้นที่ส่วนกลางกับเพื่อนๆ เราจะล้อเลียนความสัมพันธ์ของเรา

ขณะที่เพื่อนๆ เฝ้าดูฉันร่างกายแล้วร่างกายเล่า ทั้งที่เป็นผู้ชายและเป็นเกย์ พวกเขาก็เริ่มล้อเลียนความถูกต้องของความเป็นเควียร์ของฉัน

คนที่เป็นโรคไบโฟเบียภายในจำนวนมากกำลังตั้งคำถามกับตัวเองเพราะคนอื่นเข้ามาในหัวของคุณ

คนไบเซ็กชวลประกอบขึ้นเป็น มากกว่า 50 เปอร์เซ็นต์เล็กน้อยของชุมชน LGBTQIA แต่เรามักจะถูกทำให้รู้สึกว่าเรามองไม่เห็นหรือไม่ได้เป็นส่วนหนึ่งของชุมชน เหมือนเราสับสนหรือเรายังคิดไม่ออก ฉันเริ่มเข้าใจแนวคิดนั้นด้วยตัวเอง

ในที่สุดเมื่อฉันมีเพศสัมพันธ์กับผู้หญิงคนหนึ่ง มันเป็นช่วงเซ็กส์สามคนครั้งแรกของฉัน มันเยอะมาก ฉันเมาเล็กน้อยและสับสน ไม่รู้จะนำทางศพทั้งสองไปพร้อมกันได้อย่างไร สร้างสมดุลระหว่างความสัมพันธ์ของทั้งคู่ และมุ่งความสนใจไปที่แต่ละฝ่ายเท่าๆ กัน

ฉันปล่อยให้ปฏิสัมพันธ์สับสนเล็กน้อย และอยากจะบอกแฟนของฉันเกี่ยวกับเรื่องนี้ แต่ทำไม่ได้เพราะการไม่ถามและอย่าบอกธรรมชาติของความสัมพันธ์แบบเปิดของเรา

ฉันจะยังคงมีเพศสัมพันธ์กับผู้หญิงต่อไปในระหว่างการเล่นเป็นกลุ่ม และยังคงรู้สึกว่า "ไม่แปลกพอ"

การมีปฏิสัมพันธ์ครั้งแรกนั้นและหลายๆ อย่างต่อไปนี้ไม่เคยรู้สึกสมบูรณ์แบบเลย มันเพิ่มการต่อสู้ภายในของฉัน

ฉันเป็นผู้หญิงคนอื่นจริงๆ เหรอ? ฉันสนใจทางเพศกับผู้หญิงเท่านั้นหรือเปล่า? ฉันไม่ยอมให้ตัวเองเข้าใจว่าเซ็กส์แบบเควียร์ก็อาจสร้างความพึงพอใจได้น้อยลงเช่นกัน

ฉันมีประสบการณ์อันน่าตกตะลึงมากมายกับผู้ชาย แต่ก็ไม่เคยสงสัยในตัวฉันที่มีต่อพวกเขา

หากไม่มีตัวอย่างแปลกๆ ในชีวิตหรือในสื่อที่มีให้ฉัน ฉันก็ไม่รู้เลยว่าอะไรถูกต้อง

สภาพแวดล้อมของฉันส่งผลต่อการรับรู้ในตนเองอย่างมาก เมื่อฉันย้ายกลับบ้านที่นิวยอร์ค ฉันตระหนักว่านอกเขต blue collar ซึ่งเป็นเขตอนุรักษ์นิยมที่ฉันเคยโตมามีจำนวนเท่าไร

ฉันสามารถมีคนรักหลายคนได้ ฉันอาจจะเป็นคนมีเซ็กส์และประหลาดก็ได้ และฉันก็อาจจะเป็นเกย์แบบ f*ck ก็ได้ แม้กระทั่งในขณะที่กำลังมีความสัมพันธ์กับผู้ชายก็ตาม

ฉันตระหนักได้ว่าเมื่อฉันเริ่มออกเดทกับผู้หญิงคนหนึ่งจริงๆ ฉันมุ่งความสนใจไปที่เรื่องเพศอย่างต่อเนื่อง เช่นเดียวกับที่แม่มีเมื่อหลายปีก่อน

ในการสนทนาครั้งแรกนั้น เธอไม่เคยถามฉันเลยว่าฉันอยากได้ไหม เพื่อเอาปากของฉันไปแตะที่อวัยวะเพศของเด็กผู้ชาย ฉันก็คงมีปฏิกิริยาแบบเดียวกัน! ฉันยังเด็กเกินไปที่จะเข้าใจเรื่องเพศโดยรวม ไม่ต้องพูดถึงส่วนต่างๆ ของร่างกายที่เกี่ยวข้อง

ความรู้สึกของฉันที่มีต่อผู้หญิงคนนั้นเป็นจริง น่าตื่นเต้น และมหัศจรรย์ ฉันรู้สึกปลอดภัยกว่าที่เคยมีในความสัมพันธ์โรแมนติก เพียงแค่อยู่ในเครือญาติที่เป็นเพศเดียวกัน

เมื่อมันสลายไปก่อนที่จะเริ่มต้นจริงๆ ฉันรู้สึกเสียใจอย่างยิ่งกับการสูญเสียสิ่งที่ฉันเกือบจะมี

ใช้เวลานานในการ หันมาใช้คำว่าไบเซ็กชวล

สำหรับฉัน มันบ่งบอกถึงความดึงดูดใจ 50-50 ต่อเพศแต่ละเพศ ฉันสงสัยว่านี่รวมถึงอัตลักษณ์ทางเพศอื่นๆ ด้วยหรือไม่ ดังนั้นฉันจึงเลือกแพนเซ็กชวลหรือเควียร์ในตอนแรก

แม้ว่าฉันจะยังคงใช้คำเหล่านั้นเพื่อระบุตัวเอง แต่ฉันก็สบายใจมากขึ้นที่จะยอมรับคำนี้ที่เป็นเรื่องธรรมดามากขึ้น ระยะยาว การทำความเข้าใจคำจำกัดความมีการพัฒนาอยู่ตลอดเวลา

เรื่องเพศสำหรับฉันไม่เคยเกี่ยวกับคนที่ฉันสนใจ มันขึ้นอยู่กับว่าฉันเปิดใจให้กับใครมากกว่า

และโดยสัตย์จริง นั่นคือทุกคน ฉันไม่รู้สึกว่าจำเป็นต้องพิสูจน์ความเป็นเควียร์ของฉันกับใครอีกต่อไป แม้แต่ตัวฉันเองด้วย

Gabrielle Smith เป็นนักกวีและนักเขียนจากบรูคลิน เธอเขียนเกี่ยวกับความรัก/เพศสัมพันธ์ ความเจ็บป่วยทางจิต และการแบ่งแยก ติดตามเธอได้ทาง Twitter และ อินสตาแกรม

โพสต์แล้ว : 2024-05-28 13:59

อ่านเพิ่มเติม

ข้อจำกัดความรับผิดชอบ

มีความพยายามทุกวิถีทางเพื่อให้แน่ใจว่าข้อมูลที่ให้โดย Drugslib.com นั้นถูกต้อง ทันสมัย -วันที่และเสร็จสมบูรณ์ แต่ไม่มีการรับประกันใดๆ เกี่ยวกับผลกระทบดังกล่าว ข้อมูลยาเสพติดที่มีอยู่นี้อาจจะเป็นเวลาที่สำคัญ. ข้อมูล Drugslib.com ได้รับการรวบรวมเพื่อใช้โดยผู้ประกอบวิชาชีพด้านการดูแลสุขภาพและผู้บริโภคในสหรัฐอเมริกา ดังนั้น Drugslib.com จึงไม่รับประกันว่าการใช้นอกสหรัฐอเมริกามีความเหมาะสม เว้นแต่จะระบุไว้เป็นอย่างอื่นโดยเฉพาะ ข้อมูลยาของ Drugslib.com ไม่ได้สนับสนุนยา วินิจฉัยผู้ป่วย หรือแนะนำการบำบัด ข้อมูลยาของ Drugslib.com เป็นแหล่งข้อมูลที่ได้รับการออกแบบมาเพื่อช่วยเหลือผู้ปฏิบัติงานด้านการดูแลสุขภาพที่ได้รับใบอนุญาตในการดูแลผู้ป่วยของตน และ/หรือเพื่อให้บริการลูกค้าที่ดูบริการนี้เป็นส่วนเสริมและไม่ใช่สิ่งทดแทนความเชี่ยวชาญ ทักษะ ความรู้ และการตัดสินด้านการดูแลสุขภาพ ผู้ปฏิบัติงาน

การไม่มีคำเตือนสำหรับยาหรือยาผสมใด ๆ ไม่ควรตีความเพื่อบ่งชี้ว่ายาหรือยาผสมนั้นปลอดภัย มีประสิทธิผล หรือเหมาะสมสำหรับผู้ป่วยรายใดรายหนึ่ง Drugslib.com ไม่รับผิดชอบต่อแง่มุมใดๆ ของการดูแลสุขภาพที่ดำเนินการโดยได้รับความช่วยเหลือจากข้อมูลที่ Drugslib.com มอบให้ ข้อมูลในที่นี้ไม่ได้มีวัตถุประสงค์เพื่อให้ครอบคลุมถึงการใช้ คำแนะนำ ข้อควรระวัง คำเตือน ปฏิกิริยาระหว่างยา ปฏิกิริยาการแพ้ หรือผลข้างเคียงที่เป็นไปได้ทั้งหมด หากคุณมีคำถามเกี่ยวกับยาที่คุณกำลังใช้ โปรดตรวจสอบกับแพทย์ พยาบาล หรือเภสัชกรของคุณ