Tiempo presente: 9 formas de mantenerse conectado durante las vacaciones, incluso cuando...

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dos manos ilustradas se alcanzan y se abrazan contra un fondo ilustrado de color turquesaCompartir en Pinterest Ilustración de Brittany England

Probablemente hayas asistido a muchas reuniones navideñas que no resultaron tan festivas como podrían haber sido.

Entre diferentes puntos de vista políticos, hábitos alimenticios e incluso gustos musicales, llevarse bien con una sala llena de personas simplemente porque estás relacionado con ellos no es tarea fácil.

A pesar de las diferencias culturales que te dividen, es posible que aún sientas el deseo de conectarte con miembros de tu familia con los que alguna vez te sentiste cercano.

Tal vez haya un tío que solía llevarte a cuestas o un segundo primo con el que solías hacer pasteles de barro. Podría haber un nuevo grupo de alegría en la familia al que te encuentras adulando, a pesar de que tuviste una pelea con los padres en la reunión familiar el año pasado.

Si bien siempre habrá sistemas de creencias, opiniones y políticas que dividir, los puntos en común pueden no ser tan difíciles de alcanzar como cree.

Con la ayuda de algunas prácticas sencillas, podrás conectarte de maneras más profundas de lo que jamás creíste posible. Descubra cómo a continuación.

Conviértalo en una práctica

Koshin Paley Ellison es psicoterapeuta junguiano, cofundador y profesor guía de Centro Zen de Atención Contemplativa de Nueva York y autor de “Untangled: Caminando por el Óctuple camino hacia la claridad, el coraje y la compasión”.

Sugiere considerar el tiempo con la familia como una práctica, de la misma manera que practicarías la meditación, un arte marcial o el yoga. .

Puedes decirte a ti mismo: "Voy a practicar estar junto a mi familia de una manera diferente", sugiere Paley Ellison.

¿Su método? Una práctica de cuatro partes para mantenerse firme en momentos acalorados o desencadenantes.

Consiste en:

  • fundamento
  • suavidad
  • rectitud
  • apertura

    • fundamento

    Empiece por castigarse, una técnica que a veces usado para la ansiedad o trastorno de estrés postraumático (TEPT).

    Para empezar, siente tus pies en el suelo o tu asiento en la silla.

    “Para muchos de nosotros, simplemente sentarnos en esa mesa es súper activador, ¿verdad? Cuando empieces a sentirte arrastrado o reactivo, o incluso antes de eso, siente literalmente tus huesos sentados en la silla”, dice Paley Ellison.

    Esta práctica aparentemente simple puede proporcionar un momento de reflexión y reorientación en una fracción de segundo. Puede ser suficiente elegir un resultado diferente a tu respuesta instintiva.

    Suavidad

    El siguiente paso, según Paley Ellison, es encontrar un poco de suavidad.

    Es posible que notes que te pones tenso ante una broma subida de tono o una crítica a tu cazuela de tofu. Simplemente coloque una mano sobre el vientre y observe si puede respirar en él, liberando cualquier tensión o opresión física.

    Si es necesario, puedes incluso salir un momento y practicar un ejercicio de respiración.

    Rectitud

    A continuación, centra tu atención en mantener la columna erguida. Esta parte de la práctica sirve como un ancla física además de simbólica.

    “Permítete decir: 'Está bien, sé que podría descarrilarme ahora mismo. En mi mente, en mis palabras y en mis acciones, puedo explotar o cerrarme'”, sugiere Paley Ellison.

    A medida que tomas ese momento para tomar conciencia de la posición vertical de la columna, replantea la situación.

    “‘¿Puedo realmente manifestar mis valores ahora mismo? ¿Cómo puedo ser amoroso conmigo mismo y con los demás en este momento?’”, pregunta Paley Ellison.

    Apertura

    El último paso es abrir.

    “Simplemente abre un poco los hombros, porque tendemos a agacharnos”, dice Paley Ellison.

    Al igual que la rectitud, esta postura también es simbólica.

    “Es como, 'Puedo abordar esto de una manera más amplia'. Ya tengo esto'”, añade Paley Ellison.

    Crea espacio para tu yo infantil y tu yo adulto

    Si has tenido la experiencia de regresar a casa durante las vacaciones y de repente sentirte como un niño otra vez, no estás solo.

    “Muy a menudo nos sentimos muy activados, como si ya no tuviéramos nuestra edad”, dice Paley Ellison. “Vas a casa y te sientes como si tuvieras ocho o cuatro años otra vez, y estás teniendo el mismo tipo de dinámica con tus padres o abuelos, tías, tíos, hermanos, etc..”

    Cuando esto sucede, no es necesario que seas duro contigo mismo ni que alejes tus sentimientos de la niñez.

    “Se trata realmente de aprender a reducir la velocidad y decir, está bien, no tengo cinco años. años de edad ahora mismo. Tengo al niño de cinco años que llevo dentro”, dice Paley Ellison. “Ahora, ¿cómo vuelvo a mis valores?”

    Este proceso requiere una enorme cantidad de práctica y paciencia, así que ve despacio y recuerda ser amable contigo mismo cuando las cosas se pongan difíciles.

    Vaciate, pero hónrate a ti mismo

    Si bien puede parecer una paradoja, tanto vaciarse como honrarse a ti mismo se trata de dejar espacio para todo lo que está presente. Esto puede incluir su historia, identidad y traumas pasados, así como los de su ser querido.

    Paley Ellison ilustra la idea del vacío con una parábola zen.

    Tiempo presente

    La taza de té rebosante

    Una persona muy académica fue a visitar un salón zen. maestro del té. Dijo: "Quiero saber todo sobre el vacío y el Zen".

    El maestro del té simplemente asintió.

    Mientras el académico hacía pregunta tras pregunta, el maestro del té continuó sirviendo el té hasta que desbordó la taza y se derramó al suelo.

    El académico dijo: “¡Para! ¿Qué estás haciendo?”

    El maestro del té respondió: “Te estoy mostrando tu mente”.

    Esta parábola ilustra la idea de que cuando llegas con la mente ya llena, no hay lugar para una nueva perspectiva.

    Vaciarse significa estar abierto y dispuesto a recibir a la otra persona: sus sentimientos, experiencias e incluso sus opiniones desagradables. Está creando un espacio para la conexión.

    Sin embargo, eso no significa que tengas que estar de acuerdo con todo (ni nada) que digan. Simplemente significa que dejas espacio para algo más que tus ideas preconcebidas o experiencias pasadas.

    Paley Ellison sugiere preguntar: "¿Qué más es verdad?"

    Para seguir con la metáfora del té, considérelo como traer una taza con solo un poco de té. Ese pedacito de té representa tu experiencia, tus perspectivas y tu identidad.

    Al dejar espacio en la taza, también le dejas espacio a tu ser querido.

    Al mismo tiempo, honras tu propio dolor como parte de lo que te hace humano.

    “Tenemos que empezar por nuestro sufrimiento”, dice Paley Ellison. “¿Cómo desenredamos nuestro dolor específico para que podamos conectarnos con el mundo entero? No es descartar nuestro dolor. Es honrar nuestro dolor y nuestra especificidad... para que podamos conectarnos más con el mundo en general”.

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    Sienta curiosidad

    A medida que te vacías de cualquier objetivo o juicio sobre la otra persona, puedes empezar a sentir curiosidad por su forma de ver el mundo.

    Puedes pensar en lo poco que sabes sobre cómo experimentan la vida, sobre su pasado y sobre su día a día.

    Cultivar esta curiosidad te ayudará a mantenerte comprometido y abierto, incluso cuando surjan temas difíciles.

    “Simplemente me pregunto por ellos”, dice Paley Ellison. “¿Qué es lo que les gusta? ¿O cómo crees que es? Tiendo a preguntarme cómo es para ellos cuando se acuestan en la cama por la noche y cierran los ojos. ¿Cómo es cuando se despiertan por la mañana y abren los ojos?”

    Un amigo de Paley Ellison sugiere preguntarse si a su ser querido le gustan las zanahorias.

    Esta apertura, curiosidad e incluso un poco de tontería pueden ampliar tu orientación para crear espacio para formas de conectar que quizás nunca antes habías considerado. También puede aliviar la tensión.

    Verlos como un niño

    Para ir un paso más allá, imaginar a su ser querido cuando era niño puede ser una manera poderosa de abrirse a su experiencia vivida.

    Puedes preguntarte cómo habría sido su infancia, cómo podrían haber sido tratados por sus padres, hermanos o compañeros, y qué dificultades podrían haber soportado.

    ¿Su ser querido creció en la pobreza y desarrolló resentimiento hacia lo que considera gastos “frívolos”? ¿Crecieron en una casa llena de niños y no pueden entender la decisión de su propio hijo de no tener ninguno? ¿Tenían padres emocionalmente indisponibles y por eso no saben cómo responder cuando surgen temas delicados?

    Cuando las respuestas a estas preguntas parezcan turbias, retroceda el tiempo y visualice una pequeña versión de la persona. ves hoy.

    ¿Cómo les moldearon sus experiencias, para bien o para mal, y cómo puede tu conciencia de ello llevarte a un sentido más profundo de empatía por ellos?

    Encuentra la humildad

    En medio de la interacción con un ser querido que te vuelve un poco loco, explora el escenario desde su perspectiva.

    En última instancia, todas las relaciones son una calle de doble sentido.

    “Tal vez los vuelvo locos”, dice Paley Ellison. "Esa es la parte más humilde: darnos cuenta de que somos parte de ello".

    Esta comprensión también puede aportar un poco de humor a la situación.

    Escuche atentamente

    Existe una gran diferencia entre oír y escuchar.

    El psicólogo estadounidense Carl Rogers enseñó la escucha activa como la práctica de repetir o parafrasear lo que escuchas para confirmar tu comprensión con el hablante.

    La escucha profunda o empática va un paso más allá, una escucha atractiva que se caracteriza por:

  • generosidad
  • empatía
  • apoyo
  • precisión
  • confianza

    • Según David Rome de Mindful.org, la escucha profunda es una práctica continua que consiste en suspender el pensamiento reactivo y orientado a uno mismo y abrirse a lo desconocido e inesperado.

    Rome también señala que la confianza no implica acuerdo. Más bien, es la “confianza en que todo lo que otros digan, independientemente de lo bien o mal que lo digan, proviene de algo cierto en su experiencia”.

    Encuentra una cosa que amar

    Otra práctica engañosamente sencilla es encontrar una sola cualidad de tu ser querido que puedas apreciar.

    “Encuentra algo en ellos que te guste”, dice Paley Ellison. “Tal vez sea una peca que tienen. Tal vez sea como la forma en que tienen los ojos. Encuentre algo donde no sean un objeto, que los haga humanos nuevamente, para que podamos volver a ser humanos”.

    Esa empatía puede ser el punto de partida para algo más profundo: la bondad amorosa. También conocida como meditación metta, la bondad amorosa implica invocar un sentimiento de compasión y empatía hacia uno mismo y los demás.

    Incluso hay algunas investigaciones detrás de esto.

    Un estudio 2015 de 38 personas que participaron en la meditación de bondad amorosa mostraron reducciones en la autocrítica y los síntomas depresivos. También mostraron aumentos en la autocompasión y las emociones positivas durante 3 meses después de finalizar el estudio.

    En un estudio de 2018, se descubrió que tanto la meditación de atención plena como la de bondad amorosa son potencialmente de apoyo en el tratamiento de una amplia gama de condiciones clínicas. Estos incluyeron:

  • depresión
  • trastornos de ansiedad
  • dolor crónico
  • trastorno de estrés postraumático (TEPT)
    • Tiempo presente

    Pruébalo

    Vea una meditación de bondad amorosa, conocida como Tonglen, guiada por la maestra budista tibetana estadounidense Pema Chödrön en YouTube.

    Aceptar las cosas tal como son

    En un estudio de 2019, se demostró que una estrategia adaptativa de aceptación ayuda en la recuperación del cortisol, lo que permite una recuperación más rápida del estrés.

    Lo mismo puede aplicarse a una interacción estresante con un ser querido.

    Si bien puede ser difícil escucharlo, no importa lo que diga, haga o crea su ser querido, es posible aceptarlo tal como es.

    La aceptación no se trata de perdonar su comportamiento u opiniones: se trata de aceptar que son como son y que no es tu trabajo cambiarlos.

    Al hacer esto, es posible que sienta una sensación de alivio, especialmente si anteriormente se sentía responsable de cambiar la opinión de su ser querido sobre un tema que es importante para usted.

    Si bien no tienes que ocultar tus sentimientos, opiniones y creencias, tampoco eres responsable de los de los demás. Cuando te sueltas y permites que los demás sean como son, incluso si no te gusta cómo son, te liberas para interactuar con ellos sin presión.

    Incluso existe un método de terapia enfocado en la aceptación. Se llama terapia de aceptación y compromiso (ACT). Implica redefinir la relación con sus sentimientos en lugar de tratar de gestionarlos, controlarlos o reprimirlos.

    En cambio, incluso los sentimientos desagradables o angustiosos pueden estar presentes como parte de tu experiencia sin intentar "arreglarlos".

    Se puede aplicar una estrategia similar al interactuar con tus seres queridos, especialmente si te trae Aumente el miedo, la tensión, la ira o el dolor.

    Tiempo presente

    “Amar a alguien es amar todo sobre esa persona, incluso las cosas que no entiendes o que no te gustan”.< /h3>

    —La abuela de Koshin Paley Ellison, Mimi Schwartz

    Comida para llevar

    En resumen, la conexión consiste en hacer espacio para que la otra persona ocupe espacio. Es un recordatorio de que son humanos: imperfectos, complejos y con sentimientos como tú.

    “¿Cómo encuentras la humanidad en quien está frente a ti”, pregunta Paley Ellison, “que es encontrar una humanidad más profunda en ti misma?”

    Crystal Hoshaw es madre, escritora y veterana practicante de yoga. Ha enseñado en estudios privados, gimnasios y en entornos individuales en Los Ángeles, Tailandia y el Área de la Bahía de San Francisco. Comparte estrategias conscientes para el cuidado personal a través de cursos en línea en Encarna el Ayurveda. Puedes encontrarla en Instagram.

    Al corriente : 2024-08-29 10:50

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